Нет, ребята, только в наших гостиницах в двухместном номере может быть один стул и четыре граненых стакана.


Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


Если долго хранить верность, она может испортиться.


"Я нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив!..
Пока умная не узнала про добрую, а верная - про красивую..."


Лучший способ удержать женщину - наручники и несколько секций радиатора центрального отопления.

- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!


Не все то солнышко, что встает.


Откуда берутся вьетнамские имена?
После рождения ребенка папа швыряет на кухне об пол кастрюлю.
Как прогремела, так и назвали - Бам Ван Донг, Хан Лонг Гонг.....


- В последний pаз спpашиваю: когда вы мне веpнете долг?
- О! Как я pад, что вы не будете мне больше задавать этот дуpацкий вопpос!


Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене.
Многие женатые мечтают о том же.

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.


Куча новых идей появились у инженеров российского автопрома, когда они увидели вкладыши "Turbo" и "Bombibom"...


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


- Далее в эфире на "Милицейской волне" прозвучит популярная песня The Beatles "Come Together", что в переводе означает "Пройдемте!".

В связи с финансовым кризисом правительство РФ приняло решение перенести Новогодние каникулы на Майские праздники: гулять 10 дней все равно не на что, а картошку сажать придется...


Мама хотела мальчика, а папа девочку - так они и познакомились.


Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.


Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают. В общем, в принципе, то на то и выходит.


Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.


Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.


Дед Снегур и Морозочка!
- Горячее новогоднее поздравление для лиц нетрадиционной ориентации.


Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе...


Женщина умнее мужчины, и свой ум она расходует прежде всего на то, чтобы мужчина этого не заметил.


– Как измерить силушку богатырскую?
– Надо умножить массушку на ускореньице!


Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."


Анжелина Джоли наотрез отказалась сниматься обнаженной для "Экспресс-газеты", что, в принципе, никак не повлияло на появление ее фотографий в этом издании.


- Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу?
- Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?


- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.


- Как починить женские часики?
- А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.


Москва не уродует людей. Она просто позволяет им раскрыться.


Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин.


Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.


Разговор двух наркоманов:
- А ты где пропадал две недели?
- За хлебом бегал!
- И как? Догнал?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!


- Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками - куда теперь с ними ткнуться?!
- Иди ты в жопу с такими проблемами!!!


Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь - дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!


Мой дед прошёл две Мировые войны!...
Потом устал, выключил компьютер и пошёл спать!!!

- Если бы ты мог отдать мне что угодно,что бы это было?
- Граната с оторванной чекой...


С форума фильма "Оружейный барон": Нашел интересный факт - Для съемок сцены со складом автоматов были закуплены реальные автоматы Калашникова, так как они были дешевле чем муляжи.


Никита Михалков зашёл в церковь и затерялся среди икон.


Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: "Поднимите мне веки!", пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.


Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Надпись на могильной плите:
"Сарочка, не ходи так часто! Дай мне хоть здесь отдохнуть!"


Украина и Грузия заявили о своем выходе из Солнечной системы.


Как Ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка - с*кой.


Те, кто хоть раз пил дешевые портвейны, знает, что на самом деле число дьявола - это 777...


Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.

Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И. Чапаеву первое место присуждено проекту изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.


У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!


- Ты меня не зли - у меня, чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Охота тебе потом меня от дерева отрывать?


- What watch?
- Six o'cloch?
- Such much?
- For whom how...
- MGIMO finished?
- Ask!


Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Мы за гурманное отношение к животным!


Николай Валуев всегда закручивает гайки против направления резьбы... из принципа...


Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?


Студенты преподу:
- Данная вами информация не совпадает с информацией в учебнике...
Препод (возмущенно):
- Вы что мне что уже не доверяете?! Я для вас не авторитет?
Ссонный парень с последней парты :
- Нееет! Что вы? Все пацаны на районе вас уважают!


- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Нет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.


А я все еще, с присущим мне романтизмом, верю, что самая важная для женщины характеристика мужского члена - это не длина, не толщина, даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов...


Кореш недавно на ТО ездил, так у них заминка в соседней очереди была из-за того, что девочка на Мазде CX-7 ругалась с менеджером, доказывая, что объем ее движка 2,5 литра, а масла в нем заменили аж шесть литров и ее, соответственно, разводят на деньги... Когда уезжал, они проходили, как работает коленвал и на фига там вообще масло :)


- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного.
- Ну, говори...
- Композитор Мендельсон.
- Боже, почему?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.

Клуб хранителей кузнечного ремесла проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами". Конкурсные произведения будут выставляться в разделе "Всякая куйня".


- Ты знаешь, что египтяне празднуют еврейскую пасху?
- В смысле? Ведь это праздник евреев. Спасительный исход евреев из земли Египетской.
- Ну дык, вот египтяне и празднуют!


Именно размер зарплаты отвечает в голове за лоббирование мысли что-нибудь украсть.


Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности".
Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет...


Фраза "в этом мире я повидал всё" в наше время может означать всего лишь наличие скоростного безлимитного доступа в Интернет.

Милиционер укоряет путану:
- Ты бы лучше работать шла!
- А ты чего не идешь?


- А что такое Хеллоуин?
- Ну, это когда все ведьмы, кикиморы, русалки собираются вместе и устраивают шабаш...
- Вот только не надо путать Хеллоуин и 8-е марта!


Ленин обращается к Крупской:
- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом.
- Да, да, Володенька.
- Что да, да...? Вот я и думаю, может, ты мне несчастье приносишь.


Любопытный факт! Сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.

Никогда не забуду, как я познакомился со своей женой. Прохожу медкомиссию, захожу в кабинет лора. Симпатичная девушка отпраляет меня в угол, и происходит следующий диалог:
Она: 54
Я: 54
Она: 72
Я: 72
Она: 92
Я: 92
Она: звони...


Недавно росийские медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции.
Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.


Лучшие друзья девушек - страшные подруги...


Все-таки сильно магия меняет человека - сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.


Объявление:
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания... и чего-нибудь пожрать!

Английская Википедия жжот: страница про Россию, глава "внешняя политика", иллюстрации: сверху ржущие Путин и Медведев, а под ними Тополь-М :)


- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу.


- Девять десятых населения Земли уверены, что Америку открыл Колумб... Одна десятая - что её открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что её открыли индейцы!


Сегодня иду домой вижу маленького парня ковыряющегося в своем телефоне (!!!Nokia 8800!!!), все бы ничего, новое поколение и все такое, но в одной руке у него был телефон, а в другой сосулька, которую он облизывал. Все таки осталось ещё что-то из нашего детства.

Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.


Приходит SMS-ка от банка "Рениссанс капитал" такого содержания:
"REN Сredit: Вам отправлена кредитная карта"
Ren с латинского переводится как почка.
Первое, что пришло в голову после прочтения SMS-ки: Выдают кредит в залог внутренних органов.


Искусанного пчёлами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.


Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна.


- Готово, мастер!
- Сделал?
- Сломал...
- Сколько?
- 5
- Как 5? 4 же заготовки было?!
- И образец тоже запорол...

Из руководства к зенитной пушке КС-19:
Потянув за рукоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.


Недавно случайно услышал разговор двух старушек на скамеечке.
Рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильнозатонированными стёклами.
Одна старушка сказала:
"О! бандюги!"
Вторая:
"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней".


- Почему женщины потирают глаза, когда просыпаются?
- Потому что у них нет яиц.


Реальная история из жизни Московского Института Электронной Техники.
Время - начало восьмидесятых. Майор с военной кафедры, читавший парт.-полит. работу, однажды выразился буквально так:
"Запишите обязательно эти слова - их Ленин сказал еще при жизни!"

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька. На мое удивленное "почему?" они ответили: "Так кастрированный же..."


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трах@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...


Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.


Ленин и Троцкий очень любили Растрелли.


Что для украинца дороже куска сала?
Eще больший кусок сала.