— И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
— А голова?
— Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.


— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ — он как дети, могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящейся денежкой. Это очень опасно.


Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань аватаром всего за одну ночь!


Едет веб-мастер на поезде и слышит: < td >...< / td >, < td >...< / td >, < td >...< / td >

Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит.
Спрашивает: - Еврей?
- Таки-да.
- Лучше зажарь.

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса напрочь поссорилась с монитором.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

- Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку - мне хочется говорить стихами...
- Пушкина?
- Нет, Чуковского... "Горилла идет, Крокодила ведет"!

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это — третий день свадьбы...


— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..


Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться по ночам?


Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите — глюки ловит конопля!


В Иваново во время белого танца затоптали мужчину.

В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?


— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!


— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....


Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!


Эстонская народная мудрость: поспешишь — людей насмешишь!


Муж — жене:
— Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
— Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!


В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Женщина восхищается:
— Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
— Да нет, я нормальный, просто ты дура.


— Девушка, подарите мне свою фотографию...
— (кокетливо) А зачем вам?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


Два мужика общаются:
— Слушай, тебя жена хоть раз ловила, когда ты занимался онанизмом в туалете?
— Нет...
— Правда, классное место?

— Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
— Я ее сжег!
— Зачем?
— Твоя мама хотела ее прочитать


— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.


Пусть мама услышит,
Пусть мама придет,
Пусть мама меня неприменно найдет,
Ведь так не должно быть на свете,
Снаружи замок в туалете...


Вечеринка. Поздно раздаётся звонок в дверь:
— Кто там?
— Милиция!
— А мы не вызывали!
— Соседи вызывали!
— Вот к соседям и идите!

Современный автопром дает человеку громадные возможности. Еще 200 лет назад люди и мечтать не могли умереть на скорости 390 км\ч.


Когда у мужчины в руках пульт от телевизора, для него не важно ЧТО показывают.
Для него важно что ЕЩЕ показывают.


- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!


Наши чиновники специально придумали "Дом-2", чтобы большинство людей ругало не их.

Первая заповедь строителя — не покупать фанеру в ветреный день.


— Почему таджикские гастарбайтеры идут в дворники?
— Они плохо знают русский язык, поэтому неправильно понимают слово:
«Убирайтесь!»


Новости образования. По решению правительства в Российской экономической академии им. Г. В. Плеханова с этого года создаётся новый факультет - откатно-финансовый.


Лучше — не по колено, а до утра.

Из новостей: «Microsoft насчитала 2000 несовместимых с IE8 сайтов. Через год после выпуска последней версии Internet Explorer Microsoft подвела статистику соответствия нескольких тысяч популярных сайтов требованиям браузера. Доля сайтов, которые полностью соответствуют заданным IE8 стандартам, составила 19 процентов». Вся рота не в ногу. Один старшина, блять, в ногу...


Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачевой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Борисовне уже за шестьдесят, а выглядит как! Супер! И как только ей это удаётся?
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Сюжет телекомпании Имеди о вторжении русских больше всего взволновал и возмутил грузинский генералитет. В полном составе вышел он на центральную площадь Тбилиси, простоял там до вечера с поднятыми руками, но так и не встретил ни одного российского танка.


Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет.


Вчера снеговик H. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу. Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.


Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Мама как-то пошла за новой микроволновкой. Мальчик-консультант в Эльдораде рассказывал, как она крута: вентилятор волны разгоняет. Бедняга не знал, что мама не только добродушная дама в возрасте, но и доебистый радиофизик.


- Как столица?
- Вашими молитвами! )
- Нашими налоговыми отчислениями, вы хотели сказать?


В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.


- Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает?
- Не-ет, в хорошем смысле...

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".


Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.


-Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста."


Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.


- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .


На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...


- Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
- А каким надо?
- Ну давайте хотя бы 33-м что ли?

На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел.


Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки, штраф - 100 рублей".


Однажды известный, но еще маленький космонавт Гречко пришел к гадалке:
- Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.


- В сибирских лесах обнаружены панки-старообрядцы.
Они показывают "Fuсk" двумя перстами.

Женская народная мудрость: сама придумала - сама обиделась...


Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и надела бы!....


Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения.


- К нам каждый год приезжает тёща. Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...


Соседи Марии Шараповой уверены, что девушка тренируется даже ночью...


В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!


Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».


В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.


Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!


- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.


- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?


Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.


В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!