Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается?! Куда идти?! Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?!


- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но для начала попробуйте подарить ей цветы...


Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и, проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал: "понаехали тут, китайцы".
Негр смеялся минут пять.


Вот за что уважаю Серегу которій Зверев так это за то,что настоящий мужик! Сам по телевизору видел как он красил ресницы НЕ ОТКРЫВАЯ РТА.

Россия.
Ресторан японской кухни - "Шанхай".
Этим все сказано.


Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше!


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Мне не надо ни солнца ни туч...
Ты одна мне нужна в этом мире!
Хочешь я тебе ключ подарю?????
19 на 24!

- Я отдыхать ездил – дураком.
- Дикарем, наверное?
- Объ*бали меня там.


- Тебе мужик не нужен?
- Надувной?
- Не надувной... Настоящий. Но, сука - пользы, как от надувного!!!


- А мы вчера бабушке дров накололи!
- Вы что, тимуровцы?
- Нет, татуировщики.


Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".
Она состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Здоровая пища.

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе.


- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю.


- Если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу «да» - ты прыгнешь?


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!


Федор Конюхов вышел в магазин за хлебом, но не удержался и совершил очередную кругосветку.


- Какую машину ты себе покупаешь?
- Беру УАЗ.
- "Патриот"?
- Да нет, просто денег на нормальный джип нет.


Интересно, для чего эта линейка с меткой на 15 см, все, что меньше обозначено грустным смайликом, а все, что больше – довольным.

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане.


Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит:
"Ну бабах, что ли"... и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху.


Мне мой психолог говорит, что надо быть добрее. По крайней мере говорил, пока я ему руку не сломал!

У певца Сосо Павлиашвили pодилась дочь!
Да… тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством…


Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.


Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.


Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллинский зоопарк, где они с упоением наблюдают, как на деревьях резвятся ленивцы.


Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки.
- Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...


Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.


Две подруги:
- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".
- Это лак такой?
- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.


Борис Ильич если вы хотитете чтоб я работал в таком темпе, то послезавтра мне здесь нефиг делать будет...


Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал. И чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!


- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в десять раз больше, чем раньше нечего смотреть.


Высота Останкинской телебашни - аж 540 м!
Хотя если подумать - то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".


Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.


Сколько мусорное вэдро не утрамбовывай - виносить все равно придеться.


- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?


Старики на демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство».
- Вы что, рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина ещё на свете не было!
- За то и спасибо.

Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.


Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".


- Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но, млять, всё время повышаете!


Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит траву. Это либо ты, мальчик с зелеными ушами, либо ты, слоненок!


Собачий закон: любишь кусаться - люби и тапочки носить!


Обычно минус на минус дает плюс, но иногда получается жирный минус.


В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.


Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...


- У меня сосед — вампир был.
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер.


Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.


- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.


- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил.
- Так ты что - гаишник?
- Просто у меня стекла в машине зеркальные.


Говорят, можно бесконечно смотреть, как блондинка паркуется. Это ещё цветочки. Тут одна в метро провода от наушников распутывала, так я чуть свою станцию не проехал...

В анкете для поступления в токарный техникум находится всего один вопрос: "Ты хорошо подумал, сынок?"


- У нас всегда так: Петр Первый прорубил окно в Европу. А надо было просто сделать дверь...


Краткость - сестра таланта, кротость - его жена, а корысть - его теща.


Надпись на баллончике с пеной для бритья на еврейском языке:
«Пожалуйста, не надо вскрывать этот баллончик, даже если вам кажется, что внутри еще что-то есть».

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...


Анджелина Джоли с детства мечтала стать машинисткой башенного крана. Вот так суровая реальность Голливуда разбивает хрупкие девичьи мечты!


Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!


Мощность двигателя северокорейской баллистической ракеты составляет 10 тыс. лошадиных сил. Это примерно половина всех северокорейских лошадей.

В поликлинике вывесили статью, начинающуюся со слов: "Исследования показывают, что первые пять минут жизни - самые рискованные".
Ниже карандашом дописано: "Последние пять минут тоже не так, чтоб очень безопасные".


Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.


В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!


Лодыжка - это средство обнаружения углов мебели в темноте.

В американских фильмах добро всегда побеждает здравый смысл.


Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.


- Слушай, а ты доверяешь свой жене?
- Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.


- Вчера с ребятами разыграли мою подружку...
- Ну и кому она досталась?


В: Алло это мягкая игрушка?
О: Нет это человек! Но мы их продаем...

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.