Иногда случайно оброненное словечко может стать настоящей сенсацией. Знаменитости находятся под особо — пристальным внимание со стороны поклонников и СМИ.

Иногда необдуманные слова и фразы могут прилично подпортить репутацию, или выставить кумира не с лучшей стороны.

«Так, а где в этом году проходит Каннский кинофестиваль?», — Кристина Агилера.

«Мне приходится бывать во многих местах за морем, например, в Канаде», — Бритни Спирс.

Говорю мужу: «Надо будет ленточку купить — если девочка розовую, если мальчик — голубую». Долго со мной спорил, доказывая, что он хочет зелёную!

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую — по ногам течет. Толкаю мужа: «Включи свет, кажется, воды отошли». Включил, посмотрел: «Да, похоже на то». Ложится и спрашивает: «Ну что, свет выключать?». Это он собрался дальше спать!..

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: «Боже мой, наша дочка ходить не сможет!» Я в ужасе — почему ты так решил? Он отвечает: «Ты посмотри какие у нее пяточки круглые — она же на них стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские...»

Меня всегда восхищали те безымянные, но главные люди человечества, которые подарили миру свои гениальные изобретения. Именно подарили, потому, что их творения настолько гениально просты, что один раз увидев, повторить чудо может любой желающий: Огонь Колесо Парус Лук Рычаг, да мало ли...
Каждая из этих вещей поделила историю человечества на «до» и "после«.Это вам не какой-нибудь жлобский айфон, с которого скоро будут брать деньги даже за зарядку батарейки...
Поистине великие открытия — бесхитростны и понятны — увидел, сварганил, применил и у тебя ощущение, что все твое родовое племя стало работать только на тебя...

Тридцатишестилетний Адам Леннард (Adam Lennard) из Ричмонда разговаривает во сне. Это бывает со многими, но Адам — особенный. Во-первых, у него есть талант говорить короткими, но очень интересными фразами, каждая из которых — маленькое произведение искусства. Во-вторых, у него есть любящая жена, которая старательно записывает изречения мужа и выкладывает их в блоге.

Не оставляйте утку там. Это же совершенно безответственно. Посадите ее на качели, пусть порадуется.

Мне нравится, что ты лось. Да. Такой пушистый-пушистый.

Ты не можешь быть пиратом, если у тебя нет бороды. Я так сказал. Мой корабль — мои правила.

Рассказ первоклассника: «Сегодня на ритмике первый раз танцевали с девочками. Многие люди боялись»

Бабушка внучке (3 года) в шутку: «Подари мне свою маму». На что моё чудо отвечает: «Бабулечка, маму дарить нельзя, она у меня не подарок»

Мамочка, когда я вырасту, я хочу стать космонавтом и спасать раненных инопланетян!

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Сын долго и удивлённо их разглядывал. Спрашивает: «А, где мой такой?!»

Кельвин Кулидж vs. какая-то женщина на ужине в Белом доме

Женщина: Господин Кулидж, я поспорила со своей знакомой, которая сказала, что я не смогу вытянуть из вас больше пары слов.

Кулидж: вы проиграли

Оскар Уайльд vs. Льюис Моррис

Моррис: Против меня существует заговор — заговор молчания. Так что же мне делать?

Уайльд: Присоединяйтесь

Уинстон Черчилль vs. Бернард Шоу

Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть.

Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет

Рейчел Россу при виде его рваной рубашки:

— Боже, Росс, что случилось?

— На меня напали и украли карман.

Моника: что тут рассказывать....просто мы с ним вместе работаем...

Джо: да брось, ты с ним встречаешься — наверняка какой-нибудь жуткий урод!

Чендлер: не обзывайся, почему урод? — ну слегка горбатый, чуть плешивый...

Моника — Это просто встреча. Никакого секса!-

Чендлер — Хм... Нет секса, значит нет свидания...-

Кофейня. Заходит Росс:

Росс: (очень грустно) Привет

Джо: от такого «привет» и повеситься можно...

Я побрызгался туалетной водой BOSS.
Жена, подходя сзади: М-м-м, как ты пахнеш своим боссом!


Пытаясь занять сидячее место в метро с утра, понимаешь для чего в детстве тренировался играть в игру со стульчиками.


обучаю маму современным терминам
я: ты знаешь, что такое социальная сеть?
мама: хм.. ну если «социальная» — значит что-то для малоимущих?


МНЕ НАКОНЕЦ-ТО ДАЛИ!!!!
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОТОПЛЕНИЕ!!!

Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.?


Канадские знакомые рассказывали, как на соседей настучали другие соседи за то, что «их кошка грустная и у нее нет игрушек». Пришлось покупать кошке игрушки.


Решил обучиться игре на губной гармошке. Купил. Читаю самоучитель: «Наверное, вы обратили внимание на то, что губы у большинства людей имеют горизонтальную ориентацию.»

Идём с товарищем мимо офицерской общаги. А недавном совсем жилой дом сдали, служивым на радость. Ну и переезжают некоторые счастливцы. Под домом «Ока» стоит, а на переднем сиденьи — подушка перьевая. Переезжает видимо владелец.
Ну, товарищ и говорит:
— Смотри-ка! «Оку» уже с подушкой безопасности выпускать стали!


Сегодня получаю два сообщения SMS — рекламную рассылку и от коллеги. Читаю первую «Скучно и нет настроения?», вторую: «Надо сделать отчеты до утра».

Я как-то перед свадьбой моей сестры ждал свою жену дома, она опаздывала, я нервничал, когда увидел ее заходящую в подъезд пошел на площадку встречать, что то ее долго не было, тут слышу крик откуда-то снизу, бегу вниз с пятого этажа в одних труселях (лето жара) по пути снимаю с батарие поперечину. В подъезд в это время заходят какие-то девушки и открываются двери лифта где моя жена визжит диким криком. Она просто застряла и ей стало страшно. А вот девушкам которые вошли в подъезд стало гораздо страшнее когда они наткнулись на бегущего им на встречу меня.


Из ЖЖ:
- Сегодня к нам приезжает кто-то из французского менеджмента. Какой-то хрен с горы...
- Как это хрен с горы? Он ведь француз?
- Ну хорошо, не хрен с горы, а артишок с Монблана. Так лучше?

ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск, носил ее, не снимая...
А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно вообразить реакцию нашего героя.
Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и выпитое добавило...
Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя пальцем в грудь, произнес:
"Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил? Хорошо... Где твой папа?"
"Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в ветлечебнице.

«Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
— Нам бы собачку усыпить.
— А что так?
— Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте поскорей, если можно.
— Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к собаке. Снимаю колпачок с иглы.
— Доктор, а он долго проспит?
— В смысле???
— Мы его подстричь успеем? А то он так не дается.»

ЗАПОЗДАЛОЕ ИЗОБРЕТЕНИЕ
При строительстве одного из мостов через Неву в период царствования Николая I несколько тысяч человек были заняты забиванием свай. Не говоря уже о громадных расходах, это крайне замедляло ход работ. Искусный строитель генерал Станислав Валерианович Кербец пораскинул своей умной головой и выдумал машину, значительно облегчившую и ускорившую этот воистину египетский труд.
Успешно проведя испытания, генерал представил описание машины главноуправляющему путей сообщения графу Петру Андреевичу Клейнмихелю и ждал по крайней мере благодарности.
Граф не замедлил с ответом. Кербец получил официальный и строжайший выговор ретивого министра: почему, дескать, не изобрёл эту машину раньше и потому ввёл казну в огромные расходы.

У моих приятелей есть друг семьи — военный. Он холост и поэтому день его рождения справляют у моих приятелей, он дает деньги, а подруга накрывает стол. В это раз решили готовить курицу, наш военный пошел ее приобретать, звонит спрашивает какую брать, подруга говорит: «Ну возьми килограммовую курицу». Дальше было вот что: в огромном контейнере с курами шел процесс поиска КИЛЛОГРАММОВОЙ курицы. Были 1,200, были 900 гр, но ведь задание было конкретное КИЛОГРАММ. Продавец прониклась пониманием, пошла в подсобку, там тоже все перешерстили, не нашли.
Звонит подруге — как быть? Та даже сначала не поняла о чем он. Теперь это повод пошутить.


Тема о курящих девушках.
sveCha: Сколько людей — столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем то приятным (молоком и пирожным ),а не как от бомжа.
Sianna: если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.

С форума «Чем удалить монтажную пену?»

У моего товарища жена решила «подпенить» монтажные швы под подоконником. Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно. Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз — может щели были большие?
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!! В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло. Меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню — пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни — новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см), стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков — от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и плюс еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта) Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!

Улыбнуло. Новости по РТР (утренний выпуск). Журналист рассказывает о надвигающемся тайфуне, кадры подготовки горожан к данному бедствию, забивают окна листами ДСП, клеют ленты на стекла магазинов, как во время войны. Журналист говорит о том, что большинство населения уезжает, учреждения, магазины не работают... И тут крупным планом камера показывает витрину одного из таких закрытых магазинов, на которой большими буквами краской на РУССКОМ языке написано:
«ЗАКРЫТО НА АРМАГЕДОН».


На улице жара около тридцатника. В маршрутный пазик в переднюю дверь садится компашка из нескольких молоденьких девчонок. Открывают верхний люк. Душно. Бабулька на переднем сидении начинает громко возмущаться, что обнаглели, продует сейчас всех, простынут ну и т. д. Обычная автобусная перепалка. Одна из девушек громко аргументирует, что если даже она сейчас догола разденется, не простынет. В автобусе возникает секундная пауза. Очень заинтересованный голос с задней площадки:
«Подвиньтесь пожалуйста, мне плохо видно!...»


Сегодня комментатор Формулы1 выдал: он приближается к нему как бык к жеребцу. М-да...

Тверская область, сердце России. Иду по почти глухому лесу. Сюда и так-то люди нечасто захаживают, а поскольку грибов нынче нет, то вообще никакого человеческого существа не встретишь. Поэтому троп за лето не проложено, а старые завалены упавшими деревьями еще с череды весенних ураганов. Но я продираюсь через буреломы в надежде набрать хоть лисичек на жаренку.
Вдруг слышу треск неподалеку. Кто-то тоже ломится через валежник, причем напролом. Уж не лось ли? - тревожусь я, такая встреча может быть неприятной. Но вот оно живое существо, объявилось в моем поле зрения. Это... здоровенный негр! Несмотря на слепней и комаров - в маечке и шлепанцах. С велосипедом!
- Здравствуйте, мужик! - вежливо приветствует он меня без особого акцента и спрашивает крайне озабоченно: - А где тут грибы?
- Где-то здесь, - отвечаю растерянно.
- Спасибо! - В его голосе я чувствую энтузиазм и искреннюю благоарность за исчерпывающий ответ.
После этого он опять хватает за руль велосипед и тащит его за собой через бурелом.

29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

«Та женщина — сексуальна... Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее»

«Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон... Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил.»

«Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может.»

«Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял.»

«Я просто хочу тишины... Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше.»

«Мы можем поговорить позже? Новости передают... Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже...»

Гуляю с пятилетним ребенком в парке. На каруселях возле нас суетится другой карапуз, видимо по-старше, так как бабушка, его выгуливающая, постоянно восклицает:
- Эдик, поаккуратней! Эдик, не задень мальчика, он еще маленький!
И дальше в том же духе.
Уходя из парка, ребенок тихо спрашивает:
- Мама, а Эдик это ласковое имя, да? А полное - Эдиот?
Хорошо, что бабушка не услышала...


В выходные были у друзей на даче - пиво, шашлычок и т.д.
Переодеваю дочке (1 год и 4 мес.) памперс, подходит сын хозяев (два с половиной года). Внимательно смотрит на то место, где у мальчиков обычно растет писюн, замечает несоответствие, думает.... Потом показывает пальцем и спрашивает:«Кусается?»
Как говорится: устами младенца....