Хочу рассказать историю про своего друга Сашку. Он сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали, то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве наладчика электронной аппаратуры.
Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор, любовно прижимая его к своему объемистому чреву.
- Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах?
- Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер попросил меня его проверить. Доверяет...
Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама просилась в переделку.
Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны – все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так говорит:
- А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали.
Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется невразумительное радужное пятно.

1. У нас одна солидная контора заказывает всякую фигню.
2. В отделе рекламы сидят девочки блондинки (о них и пойдет речь)
3. Макеты они заказывают у разных агентств. В зависимости от цены, "качества", и прихоти девочек. (Надо ж им чем-то заниматься).
4. Один из видов продукции - дайджесты.
Рекламные агентства все это счастье делают и отправляют им, а они пересылают мне. Ессно, уровень знания английского по стране в целом значительно ниже нуля, даже среди тех, кому, вроде как, хоть чуточку положено. Соответственно, вариантов написания слова "дайджест" (не люблю я его, кстати) я видел кучу: daygest, daijest, duyjest и т. д.
И вот приходит очередное письмо со ссылкой на макет. Открываю ссылку, нахожу файл digest_a4.rar и спокойненько забираю.
Звонок:
- Валера, я тебе ссылку выложила (хы-хы).
- Угу, я видел.
- Тока ты не пугайся (хы-хы), там файл по-дурацки как-то называется - дигест (ха-ха). Мы тут всем отделом ухахатываемся...
- Тань, не поверишь... Но... как бы тебе сказать. Оно так по аглицки пишется.
- ...(МХАТовская пауза на полминуты)... Да??? Ну надо же. Ну ладно, нам можно, мы - блондинки!

Как работает Америка: Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого, мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

Знаетет кого больше всего в Косово боялись албанские националисты (ну и вообще албанское население сей провинции)? Русских? нет, этих ненавидели. Американцев? нет, с этими практически не пересекались (ну и кто в конце концов албанцам в Косово руки развязал). Немцев? - нет, немцы просто делали свою работу и на конфликт не шли. Именно, французов они больше всего и боялись, а конкретно - французских жандармов.
Лютость французских жандармов вошла в легенды в албанских поселениях на территории Косова. Ими матери пугали своих детей... А между тем они просто делали свою работу.
Начало 00-ых, Косово, русский конвой доставляет в сербский анклав продовольствие через территории заселенные албанцами. Толпы бородатых мужиков, крики, плевки, камни по машинам... Огонь открывать строго запрещено. Да и откуда откроешь, конвой - пара машин и бронтеранспортер сопровождения. Горячая и буйная толпа численностью под полтыщи человеков в одном из сел останавливает конвой, поджигает машины, водители спасаются бегством, в сопровождающий бронетраспортер набивается туева хуча народу. Броник глохнет и толпа начинает его раскачивать. Командир конвоя на всех частотах взывает о помощи...
Через минут 15 безобразий за броней раздались глухие удары... еще через минут 10 все стихло. И изумленным русским представилось жуткое зрелище. Пустыая улица и улыбающиеся лица во французской форме.
Ближайшим подразделением KFOR к месту событий оказалась рота французской военной жандармерии. Которая недолго думая погрузилась в грузовики и выдвинулась на помощь коллегам.
Результаты побоища позже были освещены в прессе. За медицинской помощью обратились 90 жандармов, о жертвах среди нападающих информации не было. Однако, что показательно, жандармы не произвели !ни одного! выстрела. Говорят, после этого случая во французской зоне порядок был идеальный.

Мой друг купил машину. Не новую, а подержанную - “шестерку”. Несмотря на “лохматый” год выпуска, состояние сего аппарата вызывает зависть у прочих автовладельцев. Не иначе, нашелся тот самый знаменитый дед с теплым гаражом, который “дважды в год на дачу, а в остальное время – только пыль тряпочкой”. Но дело не в этом. Боковые зеркала у этой машины крепятся не по-современному, а как раньше – на длинных металлических ножках. Вот и вся предыстория, дальше – со слов друга. - Выхожу утром, собираюсь садиться в машину, на работу ехать – и вижу, что правое зеркало повернуто вверх так, что мне ничего не видно. Ругаюсь, иду поправлять, уезжаю. На другой день – та же картина, зеркало смотрит в небо, ловит передачи с Альфа Центавра. Ну, думаю, попадутся мне эти соседские мальчишки... Но когда ситуация повторилась и на третий день, я задумался. На четвертый – озверел. А на пятый, в пятницу – вышел из дома чуть раньше. Не помню, зачем. И тут-то все и выяснилось...
Передо мной по лестнице (дом без лифта) спускается Людочка. Людочка – это нечто. 100% блондинка, без всяких скидок. Соседские мужики ее обожают, но как-то на расстоянии: никто кроме Людочки не умеет так быстро и качественно выводить из строя технику. Любую – от телевизора до сварочного аппарата. А еще эта девочка ведет полуночной образ жизни, пропадает по каким-то клубам, дискотекам до поздней ночи. Утром, естественно, с трудом заставляет себя проснуться – и на работу. Так вот, топает передо мной эта Людочка в обычном утреннем сонно-растрепанном виде, выходит из подъезда, проходит мимо моей машины и... Отработанным жестом сворачивает правое зеркало, смотрится в него, поправляет прическу, КРАСИТ ГУБЫ и удаляется в сторону автобусной остановки. Как я не убился по пути на работу, до сих пор не пойму. Напарник, которому я рассказал эту историю, полчаса не мог вылезти из-под стола. А мужики во дворе с тех пор стараются свои машины около подъезда не ставить.

Одна сотрудница решила отметить день рождения на родном предприятии. А так как предприятие маленькое, то были приглашены все, включая директора. Посидели, отметили, и именинница незаметно перешла из адекватного состояния в неадекватное. Директор настоял, что всех развезет на такси. Первую решили завести виновницу торжества. Картина маслом - 12 часов ночи, самый неспокойный район города, дом на краю географии и никого. Кроме какого-то мужика возле подъезда именинницы, который, завидя нашу машину, скрылся в темноте. Кратким совещанием было решено пьяную женщину не оставлять на произвол судьбы, а довести до квартиры. А так как из нашего коллектива я самый крепкий (тетка, кстати, была килограмм под 120), то эта большая честь выпала мне. Кое-как дотащил "неадекватность" до квартиры, стою, жду, пока дверь ключом проковыряется. Тут поднимается давешний мужичок, именинница поворачивает голову и задает вопрос, глупее которого я на тот момент не слышал:
- А ты чего тут делаешь? Ты же на работе должен быть?
Понимая, что это - муж, представляю картинку его глазами: он должен быть на работе, а жена в это время пьяная и мужика домой тащит. Он, видно, сопоставил свои 60 кило против моих 100 и благоразумно решил на конфликт не идти, отделавшись словами:
- М-да! Ситуация!
Я благополучно ретировался, предоставив супругам возможность пообщаться в узком семейном кругу. Через несколько дней она спрашивает у меня:
- Помоги понять - с моего дня рождения муж со мной не разговаривает. Даже подарок не подарил! С чего бы это?

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал - чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую. Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега. Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными долго думала...

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном.... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, - типа предъявите документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон......
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать..... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить). я им и говорю:
- ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю:
- Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше:
- Это как?
я: - ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара:
- @ЛЯ!!!!!!!
Я и им и говорю:
- Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ......
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал:
- Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста , видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел....обиделся наверное.......

Отец выдал историю из своей молодости. Он в то время (начало шестидесятых) проживал в южном Казахстане и понадобилось ему как-то добраться из города Чимкент до Усть-Каменогорска. В то время в тех краях уже весьма активно летал "Аэрофлот" и имелся какой-то длинный нудный авиарейс между указанными городами с парой промежуточных посадок. Отец купил на него билет.
Прибыв на аэродром, он увидел, что повезет их старенький, но легендарный транспортный самолет времен войны ЛИ-2. Это для тех времен было не удивительно, огромный парк таких оставшихся с войны самолетов в то время обслуживал второстепенные провинциальные авиалинии. Удивило другое: ожидавшие полета пассажиры были двух видов - по-нормальному для жаркого казахстанского лета одетые люди (рубашка, брючки, сандалии) и группа товарищей в зимних тулупах, валенках и шапках-ушанках. Отец, мягко говоря, озадачился, и с улыбкой вместе с остальными "нормальными" посматривал на "зимовщиков".
Все выяснилось очень скоро. Расселись, самолет взлетел и набрал высоту. Внутри салона вдруг как-то сразу наступила зима. Температура упала ниже нуля. Пассажиры в рубашках посинели и тряслись от холода, стуча зубами и капая соплями. Теперь улыбались пассажиры в тулупах. Самолетик неспешно шевелил пропеллерами и явно не торопился садиться. Наконец снизился для промежуточной посадки. Как только самолет сел, замороженная половина пассажиров дружною толпою ринулась в буфет при аэродроме и начала пить коньяк. Остановка была долгой, отец успел оттаять и захмелеть. Одно было плохо: предстояло еще два отрезка пути, а тулупы в буфете почему-то не продавались :( Накатив еще по стакану, все вернулись в самолет. Через короткое время все пьяные протрезвели. На следующей посадке снова побежали в буфет. И по прибытии тоже. Отец не вспомнил, сколько выпил коньяку, но помнил, что денег почти не осталось. Обратно ехал трое суток поездом.

Вчера моя тетка собралась выгуливать свою псину - маленькую, рыжую, ласковую дворнягу, не имеющую никаких представлений о жестокости мира. Ввиду того, что собаке уж очень было невтерпеж по-маленькому, ей открыли дверь и отправили во двор, а тетка начала собираться для прогулки. Пока собралась, пока спустилась по темному, неосвещенному подъезду, - прошла одна минутка. Но ее хватило, чтобы Джульетта (собака) запропастилась неизвестно куда.
Тотчас же обзванивается вся родня (мы живем в одном районе) и все отправляемся на поиски псины, которая даже дорогу переходить толком не умеет - лезет под колеса... Не говоря уж о том, что льнет она к любому прохожему, и увести ее с собой не составит труда и ребенку.
Короче, повод для переживаний БЫЛ. Спустя час безрезультатных поисков, потеряв последнюю надежду, но уповая на виртуальный собачий здравый смысл, возвращаемся к тетке домой, - может собака сидит под дверью?...
И слышим - с той стороны двери, из недр квартиры - нерешительное "гав"! Оказывается, собака в темноте подъезда незаметно прошмыгнула обратно в квартиру, а потом тетка заперла дверь и пошла искать ее во дворе! Вот так мы и живем - глупые собаки и "умные" люди!..

Моя небольшая собачка породы цвергшнауцер необычайно прожорлива- сьесть может сколько угодно и в любое время. Все время шастает по помойкам, выкапывает из земли какие то древние кости и грызет их, причем это на месте, где в течении дня выгуливаются сотни других не менее прожорливых собак и вроде бы ничего сьедобного не должно быть в ринципе;все время клянчит жратву и т. д.
Размышляя над пределами этого обжорства я пришел к ыводу, что если предоставить собаке неограниченное количество еды, то она будет есть, пока натурально не лопнет. Но, экспериментов на эту тему конечно не проводил. Член семьи все таки. Любим мы ее.
Эксперимент произошел случайно. В деревне соседка кормила кур и высыпала им в лохань ведро запаренного пшена или чего то такого, вообще то малосьедобного для нормальной собаки. Но, для моей - офигительно. Собаченция, дождалась, когда она ушла, разогнала кур и принялась оттягиваться.
Обнаружена она была тестем в двух метрах от лохани, когда двигалась к дому. Скорость передвижения была небольшой- несколько метров в час, так как ноги до земли не доставали: больше всего она напоминала насосавшегося крови клопа с огромным туловищем и непропорционально маелнькими ножками. При нормативном весе 5 кг и имея обычно 9-10 она сожрала половину ведра пшена. Но, остановилась сама!
Думали помрет. Нет, к вечеру уже клянчила еду.

Едем на автобусе из Хургады в Каир (Египет). Дорога дальняя, переезд ночной. Утром около 5 утра стоянка для завтрака, собирается толпа автобусов (автобусы ездят по пустыне караваном под прикрытием вооруженной полиции).
Контингент турья интернациональный. Немцы, русские, СНГ, мелкая европа и т. п.
В предрассветной пустыне на территории стоянки разносятся заунывные, призывные, нараспев читаемые арабами "завлекалки":
"... А-ЛО... ЦА-АЙ, КО-О-ФЕ-Е, КАЛАТИ..."
В немного разной тональности, но абсолютно с одинаковой интонацией.
Анализ приводит к пониманию:
АЛО - Привет (англ.)
ЦАЙ - чай (рус.)
КОФЕ - кофе (скорее рус.)
КАЛАТИ - (сначала думали "Калачи") Кола (амер. англ.), Ти (Чай, англ.)
Кто научил кочевников маркетингу, не знаю, но знания они друг другу в точности. Напомнило детей-фарцовщиков в советские времена, которые со словами "КАЛ ГУМ ПРО КУМИ" выпрашивали у иностранцев жвачки...

Ездила на собеседование. Мне накануне позвонили, объясняли, как проехать. И среди прочего прозвучало - 3-хэтажный дом. Приехала на место.
Вот хоть застрелись - НЕТ 3-хэтажных домов!!!
Звоню, спрашиваю - где вы, как вас найти?!!
Снова - Трехэтажный серый дом, стеклянные двери, рядом арка с ажурными воротами, охранник.
Для начала - там таких домов со стеклянными дверьми, арками с воротами, и охранниками было штук 10, если не больше.
Еще раз звоню - ГДЕ, -мое?!!! Ну, не так конечно, но прозвучало очень похоже.
Девушка говорит - вы стойте, где стоите, я сейчас спущусь. И вот - барабанная дрробь!!!!!!! - она выходит из двери ПЯТИЭТАЖНОГО дома.
Все, поднялись в офис, пообщались, и уже в конце я спрашиваю - а почему вы мне сказали, что вы находитесь в 3-хэтажном, когда дом 5-иэтажный? Совершенно неподдельное изумление - Как 5-тиэтажный?!!
Я думала, что он 3-х этажный...
Видимо, что у меня в глазах что-то такое нарисовалось, что она очень быстро проводила меня до выхода.
Нет, вы только подумайте - каждый день ходить сюда на работу, и не заметить, сколько этажей в доме!!

Историю рассказал друг, который работал врачом УЗИ (ультразвуковое исследование). Далее от его лица:
У нас в больнице сначала на УЗИ отправляют пациентов из детского отделения, а потом взрослых. Причем в "детском" отделении "дети" от 0 до 14 лет. Медсестра сначала приносит в кабинет истории болезни, в которых написан диагноз, который необходимо уточнить.
Вот однажды смотрю одну историю болезни - девочка 14 лет, диагноз - опухоль брюшной полости? Думаю - даа, дело серьезное, у детей могут быть опухоли, это надо смотреть очень внимательно... Вызываю, заходит девочка с таким ЖИВОТИКОМ... Думаю - странная какая-то опухоль брюшной полости... Ставлю датчик на живот и вижу - БЕРЕМЕННОСТЬ 26-27 НЕДЕЛЬ, МАЛЬЧИК!!! Потом я про эту девочку мало что слышал, слышал только что она родила эту "опухоль брюшной полости", а потом куда-то пропала. Через года 3 захожу в больницу, в кабинет УЗИ, где работал раньше, и взгляд мой падает на раскрытый журнал пациентов, в котором вижу фамилию как и у той девочки, имя "Егор" и возраст - "3 года".
Спрашиваю - "А это не та ли "опухоль брюшной полости" которую я смотрел 3 года назад? " Мне отвечают: "Да, та самая!" Причем эта "опухоль брюшной полости" кричала, орала, вырывалась и очень не хотела, чтобы ей делали УЗИ. Причем на УЗИ опухоль брюшной полости привела бабушка, которой было 30 лет...

Британия, мелкие местные новости по телевизору. Репортаж из зала суда: мужика обвиниют в нарушении общественного порядка в нетрезвом состоянии.
Мужик утверждает, что беспорядков не нарушал, пьян не был и является невинной жертвой полицейского произвола. Его адвокат подвергает полицейского констебля перекрестному допросу:
Адвокат: Мой клиент утверждает, что в его пользу может свидетельствовать дама, очевидно тоже задержанная, которая сидела в той же патрульной машине по другую сторону решетки. К сожалению, имени и особых примет дамы обвиняемый не помнит, но помнит, что на ней была меховая шуба. Что имеет на это сказать уважаемый констебль?
Констебль: Ваша честь, дам в мехах в тот вечер задержано не было. Скорее всего, обвиняемый имеет в виду патрульную собаку Вилли...

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! ... валялись все...


7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить.
Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"

Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется.
Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно.
Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.

Жизнь полна анекдотических ситуаций:
В итальянском городе Марино, расположенном южнее Рима, во время празднования сбора урожая винограда в домах вместо воды из кранов потекло вино.
Дело в том, что кульминацией ежегодного праздника является момент, когда из фонтана на центральной площади городка начинает литься вино. Однако из-за ошибки инженеров, вино пошло не из фонтана, а из кранов в ближайших домах.
Первыми ошибку инженеров заметили домохозяйки, многие почувствовали на своих кухнях сильных запах алкоголя. Мужья, как отмечает газета, воспользовались моментом и заполнили вином всю имеющуюся у них тару: бутылки, кувшины и даже кастрюли.
Эх у нас бы были бы такие праздники...
Интересно что бы из кранов потекло!!??

"Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться?
И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...


Помните ли, по ТВ крутили такой мультсериал "Утиные истории" про Скруджа МакДака, его троих племянников, Зигзага и всяких злодеев вроде братьев Гавс.
А знаете ли вы, что в оригинале племянников звали вовсе не Билли, Вилли и Дилли, а совсем иначе?
Одного зовут Dewey (Дуи), второго Louie (Луи), а вот с третьим проблема - его зовут Huey... Так они стали Билли, Вилли и Дилли.