Эпиграф: Завтра 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству – в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!" загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.

XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет.
В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит:
- Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут.
27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?

Как-то гуляла с ребенком, впереди шли несколько мужчин и разговаривали на каком-то из кавказских языков, затрудняюсь определить, ну и ребенок заинтересовался кто они такие, я совершенно бездумно ответила: "Ну наверное грузины" и тут же забыла об этом.
Проходит около месяца и из рейса возвращается мой муж, а он моряк загранплавания, мы радостно выходим его встречать и тут выскакивает в прихожую мой ребенок с криком: "Папа, у нас были грузины!"
Я даже не поняла о чем он, хорошо, что наш папа разумный человек и сперва поинтересовался где это у нас...

Еще 6-летняя, но уже стерва, плямяшка гуляла с Атосом Первым. С ним же стала играться незнакомая сверстница. Хозяйка приревновала:
- Не трогай мою собачку! А то будешь покусанной.
Видать, воспитанная на образе Артемона, девочка ответила:
- Пудели добрые, они не кусаются!
Тогда племяшка:
- Я кусаюсь! - и укусила.

Собрались с друзьями на шашлыки за город. На шею другу повесили младшего 8-летнего брата. Лето, тепло, этот непоседа взял с собой водяной пистолет, начал всех обливать в машине. С горем пополам мы забираем игрушку. Господи, зачем мы это сделали??? Ближайшие полчаса была такая истерика.... ужас, это закончилось, когда нас остановила патрульная машина ГАИ. Итак, картина - девушка (я), 6 парней-громил и плачущий ребёнок... Милиционер спрашивает:
- Чей ребёнок?
Олег:
- Мой брат
М: - Почему плачет?
Игорёша (младший брат), рыдая взахлёб:
- У них пистолет
Подняты мои руки над головой, парней вообще на землю положили...
Когда милиционеры узнали про какой пистолет идёт речь - долго смеялись...
Мальчик всю оставшуюся дорогу сидел оччень тихо, поверьте на слово))))

Знакомый рассказал. Работает в энергопоставляющей компании мастером приборов учета (счетчики, автоматы, УЗО). Идет в выходные по рынку и видит палатку с электротоварами. Остановился чисто из професионального любопытства, ничего не собираясь покупать, спросил цену 25-ти амперных автоматов и собрался идти дальше по своим делам. Бабка, торгующая в палатке кричит ему бери, мол, автоматы все с гарантией, проверенные, рабочие. Он как специалист знает, что автоматы нормируются по силе тока, времени отключения и т. д. и т. п. Спрашивает у бабки, а где вы их проверяете, имея в виду в какой лаборатории. Та отвечает, мол здесь на месте. Мужику стало интересно. Бабка достает "хитрый" прибор, состоящий из батарейки, лампочки обмотаных изолентойи двух проводков. Включает автомат, подносит проводки к его разъемам и лампочка загорается. Мужик в а@уе от такой проверки, а бабка с гордостью говорит: Ну теперь убедились, у меня ВСЕ автоматы с гарантией, проверенные, рабочие.

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли гордиться собой :)

У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно? Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…


Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена, тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, и имеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайте провести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.
Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса на кресте...


Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

Еду как-то на своей "Копейке" по Ленинградке, а на заднем стекле я давно еще налепил два знака-треугольника: черные очки (по типу - слепой) и собачья морда (собака в машине). Появляется в зеркалах ДПСный Форд и вопит на всю дорогу: "Слепая собака! Пропусти колонну!". Мужик в Мерсе, что ехал справа, чуть на таран меня не взял - ржачь пробрал.


Ехали мы как-то с работы на машине. Останавливает нас ГИБДДшник:
- Техосмотр прошли?
А надо вам сообщить, что мой коллега, на автомобиле которого мы ехали, отдал свою машину в химчистку, и ее старательно вычистили внутри вместе с талоном техосмотра, да так хорошо, что месяц прохождения стерся. Доблестный работник ГИБДД старательно осмотрел талон, и выдал следующее:
- Тут у Вас месяц стерт, но видно, что последняя буква "Й", явно - или май или ИЮНЬ. До самого дома мы не могли сказать ни слова - давились от смеха.

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает: "Что, закрыто?".


Сегодня, целый вечер, как это обычно на канале "Вести-24", повторяют интервью с министром транспорта И. Левитиным. Корреспондентка беседует с ним о речном транспорте, о начале навигации по реке Москве. В самом начале она говорит: "Ну, теперь пойдемте! Показывайте свое хозяйство..." Подумала полторы секунды и уточнила: "... речное".

Сижу за барной стойкой и произвожу церемонию пивопития. Подходит парень, такой худенький-худенький, и интересуется у бармена какие есть сигареты. Получив ответ, просит "Парламент".
Бармен: "Вам какой?"
Парень: "Ну, дайте какой-нибудь полегче". Бармен кладет на стойку пачку сигарет.
Я (участливо): "Донесешь?"


Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

Возил я как-то своего начальника по разным служебным делам. И вот как-то приказал он мне остановиться возле магазина. А, поскольку особо парковаться было негде, то я остановил свою машину на автобусной остановке, но так, чтобы не мешать народу входить-выходить из автобуса.
Тогда ко мне подошла бабушка и стала выговаривать, что я на желтом зигзаге стою. Я молчу - шефа жду из магазина. Тем временем подошел автобус, народ благополучно вошел-вышел, двери закрылись и автобус уехал.
- Вот видите,- говорит мне бабушка,- из-за вас я в автобус не попала.

Суровый армейский прикол, услышал от приятеля. На надкушенный кусок батона намазываешь слой литола (смазка похожая на повидло) и стоишь с довольным видом, делая вид, что жуешь. Проходящий мимо сослуживец обязательно спросит, что это. Говоришь - повидло, в магазин мол ходили, купили банку повидла и батон, уже все съели, последний кусок доедаю и не поделюсь. Он начинает уговаривать, типа я немножечко откушу, один разочек всего. А ты сначала ни в какую, а потом нехотя соглашаешься, - Ты только много-то не откусывай, я тоже хочу. Естественно, боевой товарищ норовит грызануть со всей страстью, в чем ты ему слегка ипомогаешь.
Первые мгновения он доволен своим богатырским укусом, а потом начинается самое интересное.

На сайте Qulee, когда заполняешь заказ, обязательно омечаешь ФИО и пол!!! точнее обращение (не поленился проверил - заполнил ГОСПОДИН!!!) сегодня получил письмо (интересное отметил тремя восклицательными знаками. А последняя строчка - Щедевр-пропоганда гомосексуализма:
Добрый день, МИХАИЛ МИХАЙЛОВИЧ!
Мы так давно не получали от Вас новостей. Мы волнуемся и хотим знать, что у Вас все отлично! Дайте нам знак!
Закажите себе новый стильный сарафан (!!! - вот зачем он мне) для летнего романтического ужина из последней коллекции Quelle - и мы поймем, что Ваши отношения слюбимым (!!! - я вроде гетеро - жена, все как положено) складываются! Закажите веселые детские костюмы - и мы поймем, что Ваши дети растут и радуют Вас! Выберите новую рубашку для своего любимого (!!! - ВОТ ОПЯТЬ обзываются) - и мы поймем, что Ваш близкий человек наслаждается Вашей заботой.
Осуществите свои желания с Quelle - это так просто и приятно!

Вспомнила реальную историю о первых олимпийских играх. Имеются ввиду не греческие игры, а теперешние, восстановленные примерно 100 лет назад. Перечень олимпийских видов спорта был существенно короче, но прышки с шестом были. И вот один спортсмен, отличавшийся нестандартным мышлением, подбегает к перекладине, втыкает шест и... влезает по нему наверх, перехватывая руками и ногами, как обезьяна по стволу дерева. И оттуда прыгает вниз через планку. Естественно, его высота принципиально больше, чем у прочих, разгорается скандал, но но стоит на своём: он преодолел высоту с разбегу при помощи шеста. Давайте медаль! Различные суды и комиссии заседали несколько месяцев, в итоге медаль свою он получил. А в правила был добавлен немаловажный, как оказалось, пункт: "Шест нельзя перехватывать руками".

На Ленте.ру:
08.04 20:37 За год в британских больницах умерло от голода 242 человека...
В 2007 году в государственных больницах Великобритании от недоедания умерло 242 человека – больше всего за прошедшие десять лет. В 1997 году таких смертей было 209. Всего с 1997 по 2007 год от голода скончалось 2311 пациентов.
Там же:
08.04 16:50 Британские больницы будут бороться с ожирением медработников...
Национальная служба здравоохранения Великобритании начинает борьбу с лишним весом в рядах своих сотрудников.
Как говорится, без комментариев...

США, клиника...
Жена брата принесла мелкого на очередную проверку (ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т.д. Мама с умилением сообщает:
- Уже говорит "Дай, дай".
Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала.
А дома до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".
- Умри, умри!, - первые слова русского дитяти...
Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся... Знамо почему...