Анекдоты и приколы (30.07.2008)

Что больше всего объединяет студентов военных кафедр и офицеров-преподавателей? То, что и те и другие одинаково косят от службы в строевых частях!


Покупатель:
- А пол арбуза можно?
Продавец:
- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!


- Что дает новогодняя елка людям?
- Блаженное ощущение свободного пространства, после того, как ее выкинул!


- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.
- Как наложил?
- Перед дверью.


Влюбленные шепчутся при луне:
- Ты меня любишь?
- Да.
Целуются.
- Обещаешь на мне жениться?
- Да.
Целуются.
- А шубу норковую купишь?
- Нет.
- Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!


Чтобы быть полноценным, мужчина должен обладать умом и потенцией. Женщине значительно проще.


Вся российская история есть история попыток власти исправить бочку дегтя ложкой меда и последующих массовых народных дегустаций.

- В советское время одним из популярных героев бытовых анекдотов был интеллигент. Не знаете ли, почему он исчез?
- Да он, в общем-то, никуда не исчезал. Просто теперь он стал персонажем другого жанра – сказочного анекдота!


Если резко войти в астрал, то его можно порвать.


Если человек с первого раза тебя не понял, то можно попробовать ударить его с другой руки.


Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...


Отношение "предпринимателей" к налоговой:
"Я честно украл, а они жульнически отбирают!"


Метро - это заживо похороненные трамваи.


Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия. Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
И тот, и другой, похоже, никогда подолгу не работали в одном кабинете с человеком, лишенным чувства юмора.


Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!


Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.


Поддержи пенсионную реформу.
СДОХНИ!


Примета: Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.


- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.


- Милый, помоги застегнуть.
- А сама что не можешь!
Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.
- Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь???
- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!


Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...


Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...


Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.


Нет, ну что вы... Это вовсе не песок сыплется... Это не сгоревший в молодости порох!


Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!


Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.


Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало сантиметров.


Каждый чиновник, как пчелка, несет в свой улей взяток. Но только пчелы производят мед, а чиновники - г...о.


Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью:
"Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!"