Анекдоты и приколы (02.08.2008)

Одна женщина говорила: - Дочь - это хорошо. По крайней мере, можешь быть уверена, что внуки собственные.


Большинство абонентов Мегафон до сих пор уверены, что их оператор называется Поиск Сети.


Видел замечательный плакат. Магазин детской одежды проводит рекламную акцию. На большом плакате напечатоано название: "БЕБИ БУМ".
Первые буквы "Б" обоих слов - красные и выгорели на солнце.
Остальной текст - чёрный и читается издалека...


- Как фильм перекодировать видео из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно тупо извлечь корень...


Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.


Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.


Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют его без необходимости...


Шеф: Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий: Я уже боюсь своих обязанностей...

Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим постером отгоняют дьявола...


Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...


Когда я был маленьким, я думал, что все учителя - бесполые. Что секс - это издевательство мужчины над женщиной. Что женщины ходят в туалет только для того, чтобы поправить прическу, одежду или детали лица.
Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине!


Статистика - все равно что купальник-бикини.
То, что она показывает, весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.


за исключением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках я отличный хирург...


- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.


Моя жизнь - сплошная скука! Но всё меняется, когда приходят они - первые 150 грамм!


Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!


она: я поступаю в политех... я готовлюсь в течении полугода, но блин уже все забыла
он: повтори)
она: я поступаю в политех .................................


Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.


- Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
- Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая-основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.


Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.


- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы.


- Девушка, дайте ваш телефончик.
- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
- Ишь, какая прыткая. Это ограбление!


- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.


- Поручик! Скажите, почему по вам все женщины сохнут?
- Да что вы, господа! Как можно?!... они по мне мокнут...


- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно!
- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!


Заходит мужик в банк взять кредит.
Менеджер (М) - А сколько вам нужно?
Мужик (Муж) - Да мне не много, тысяч 100 баков надо М - А зачем вам такие деньги?
Муж - Да хочу открыть бар для п@дарасов
М - может для геев?
Муж - нет, для п@дарасов. Ну там для гаишников, налоговиков, ну ещё для Васьки, соседа, он мне долг уже год не отдает, для Мишки с 6-го этажа, п@дар машину по подъезд ставит так, что хрен пройдёшь...
М - ... Вы знаете, мы вам наверное кредит не дадим.
Муж - да, да, и вы тоже заходите, будем ждать...


У нас на reception сидит блондинка. Прихожу сегодня на работу, здороваюсь.
- Доброе утро.
- Ну хоть у кого-то оно доброе. Я такая злая!
- Что случилось?
- Познакомилась вчера в клубе с турком, пригласил он меня к себе, а утром оказалось, что он вовсе не турок, а итальянец. Вот засада, прикинь?
- А чем тебе итальянцы насолили?
- Ну они такие баааабники...


Выхожу на балкон. Закуриваю сиграету и высовываюсь в окно. Из другого балкона высовывается незнакомая рожа соседа тоже с сигаретой. Докурили.
Бросаем сигарету. Моя улетает метров на 5 дальше.
- А у меня дальше улетела!
- А у меня х*й длиннее.
Рожа залезает обратно. Окно закрывается. Я сползаю на пол.