Анекдоты

Рейтинг Президента наконец-то превысил 100%.
Некоторые из опрошенных любят его по два раза.

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

Девушка решила парня найти и пошла в военное училище. Взяла курсанта, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
-Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
-А что, пожрать есть?

Существует три вида людей: те которые умеют считать и те которые не умеют.

Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
- Пап, а ты за что деньги получаешь?
- Ну как за что?!, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу я выговоры получаю.

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Только в России все атеисты православные.

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж...

Добро всегда побеждает зло! Поэтому кто победил, тот и добрый.

Как же была расстроена Ксюша Собчак, когда ее фото с лошадками не пропустили на однокласниках по причине, что пользователь не указал на себя!

- Девушка, вы так свежо и блестяще выглядите! Как свежевыловленная селедка!

В магазине автозапчасти два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, блин, думаешь??

— Завтра идем в поход.
— А теплые вещи брать?
— Да, возьми бутылок шесть!

Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.