Смешные истории

На американском континенте, на огромном стадионе - десятки тысяч людей - матч. Американский футбол. Крики, эмоции, пиво, горячие парни и "горячие собаки". Женщин там среди болельщиков настолько мало, что можно их количество не принимать в расчет. И вот в перерыве на поле выкатывают новехонький сияющий автомобиль и объявляют, что корпорация такая-то в рамках рекламной кампании предоставит немедленно, прямо на этом поле, эту машину тому мужчине, у которого с собой окажется фотография его тещи (правдивость, мол, потом будет проверена - но потом). Стадион зашумел, потом вздохнул, как один человек...
Машину укатили обратно. Выигравшего не оказалось.

Некоторое время тому назад, когда только начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи... Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях. Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет. А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте напоминает античность".
Итак, на сцену выходитвновь испеченная беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы, где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол "девочка". Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана дата, фамилия и пол будущего ребенка.


Установив программку-переводчик и решил проверить "способность этой штуки мыслить"... Первое, что пришло на ум "Hello dolly". Машина, поурчав кишочками, выдала: "Привет тележка для инструмента". Поняв, что она не дура (и имя воспринимает только с заглавной буквы "D"), он переписал текст правильно, т.е. "Hello Dolly". Машина напряглась, заурчала, но раскрыла подвох.
На экране было гордо написано "Привет Тележка для инструмента"...(С буквой "Т" не только заглавной, но и почему-то красного цвета).


Вчера жена приходит из парикмахерской - подстригли ее прямо скажем коротковато :-), она жутко комплексует.
Жена (расстроенно):
- Как же я пойду на работу в ТАКОМ-то виде???
Дочка 5-ти лет (серьезно-успокаивающе):
- Мамочка!!! Не расстраивайся! У МЕНЯ ЕСТЬ МАСКА ЗАЙЧИКА!!!!


Воскресенье. Вечер. Ярославское шоссе. Поток машин достаточно плотен, но движемся быстро 60-70 км/ч, для часа пик это, согласитесь, хорошо. Я на своей "девяточке" иду в левом ряду. Опаздываю. Время 19-35, а в 20-00 мне надо быть на Выхино. Нервничаю. Вот и знакомый разворот, от него до МКАДа около километра, а там уж ничто меня не удержит. Предвкушаю упоение скоростью (хотя гонять я и не люблю, но не могу же я заставить любимую ждать). Вдруг в левом ряду (в котором я и нахожусь) происходит резкое торможение, что называется на юз... Машины судорожно перестраиваются в средний ряд. Я, матерясь, тоже. Что могло случиться? Авария?!... Какой-нибудь чайник выезжал с разворота, не уступил и...?! А значит пробка, и я опоздаю?! Эти мысли пролетают за секунду... Матерюсь еще раз, уже вслух... И тут на полуслове, очередной перл фразеологии застывают у меня на языке...
Уста искривляет улыбка, из глаз льются слезы. Чтобы не расхохотаться, сдерживает только руль... Судите сами. Картина маслом. Посреди левого ряда стоит виновник происшествия: грязный, лохматый, беспородный пес, весьма пофигистического вида. В полуметре от него возвышается бампер иномарки, которая рискуя собственной задницей (в прямом смысле) сохранила эту, в общем, никому не нужную жизнь. Звуковой сигнал, мигание фарами не производят на эту лохматую сволочь никакого действия. Поняв, что псу все по барабану, иномарка начинает медлено двигаться, надеясь своей массой напугать подлеца... Что произошло в этот момент в мозгу у пса я не знаю, но в тот момент, когда машина вплотную приблизилась к нему, он огляделся, как бы выискивая что-то, развернулся, пристроился поудобней........ поднял заднюю ногу и нагло обоссал противотуманник своего спасителя... Занавес...


Благообразная старушка жалуется на своего мужа - алкоголика. С трогательным выражением надежды на лице, она спрашивает: "А если я своего мужа убью, что мне за это будет?" Я отвечаю, что за убийство ее посадят. Жаль, конечно, было огорчать бедную женщину, но мотать срок за алкаша - тоже не выход! И в этот момент она задает следующий вопрос: "Слушайте, ну за что посадят-то? Я же СВОЕГО мужа убью!".
Вот оно, чувство собственности... Мужа прииравняли к старому дивану, который, ежели разломать, то ничего за это не будет... Вот так!