Анекдоты и приколы (14.09.2008)

- Миша весь рабочий день действует мне на нервы, - жалуется девушка приятельнице.
- Но ведь он, кажется, ни разу не посмотрел на тебя и не сказал тебе ни слова!
- Это-то и действует мне на нервы!


Сидят 2 червя в навозной куче под яблоней.Сын поднимает голову и спрашивает:
-Папа, а что это-там, высоко?
-Это вкусное сочное яблоко.
-А почему мы сидим в дер&ме, когда рядом такое?...
-Родина, сынок...


- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Понятно... Когда уезжает ваша теща?


Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый) в аптеку.
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?

- Кто оставил на полу салат "оливье?"
- Извините, вырвалось...


Входит в автобус пенсионер, мальчик уступает место, а старик его удерживает и говорит:
- Садись. Меня ноги еще держат.
Ситуация несколько раз повторяется. Через некоторое время мальчик говорит:
- Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишних остановки еду.


Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...


Утру понедельника посвящяется.
Когда находит желание работать - нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным


пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влллооомммммммммммм"


А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то @нуть может не только током?


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.


Какой идиот придумал такие фасовки пельменей, что на один раз всегда много, а на два - мало???


- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...


Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.


- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду...
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!


Новая акция Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи...
от мужа по лбу.


Он: ты обо мне сейчас думаешь?
Она: да...
Он: прекрати пожалуйста, а то я сдохну от икоты


Алкоголь, конечно, не ответ - но зато когда его пьешь, забываешь все вопросы!


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...


- Скажите, а вы врете своей жене?
- Да. А кому же еще?


- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?


На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.


Демократ - это такой политик, который хорошо знает, что такое права человека, но плохо знает, что такое человек.


Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется:
- Ты чего такой убитый?
- Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся.
- Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл?
Из трубки доносится уже радостный голос:
- Да фигня, сто рублей!


На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.


- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.