Анекдоты и приколы (06.10.2008)

...фраза, услышанная мною сегодня утром от 80-летнего философа и востоковеда Александра Пятигорского. (Тихо, задумчиво)"Главная особенность России — не воровство, не коррупция, не глупость, не злоба...
(переходя на еле слышное бормотание) не хамство, не тщеславие, не невежество. Главная особенность России (вдруг переходит на крик) — ЭТО Х@ЙНЯ! ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ!!!


Спрашиваю я сына: а вы в садике деретесь?
- да
- и кто побеждает?
- воспитательница.


Новости с ленты:
01.10 14:54 России разрешили бороться с пиратами на территории Сомали
01.10 15:12 Сомали признает Абхазию и Южную Осетию
Бояцца:-D


Я понял зачем в советских домах такие узкие сартиры делали: в них когда пьяный, как не упади все равно сядешь куда надо!

как известно, в китайский - тональный язык, то есть одно и то же слово, произнесённое разными тонами, будет означать абсолютно разные вещи. вот наткнулся китайская скороговорка:
Shi shi shi shi shi shi, shi shi, shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi, shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi shi shi, shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi. Shi shi shi, shi shi shi shi shi shi shi. Shi shi, shi shi shi shi shi shi, shi shi shi shi shi. Shi shi shi shi.
Русский перевод:
В каменном доме жил поэт, львов любивший, он поклялся съесть 10 львов. Утром он пошёл на рынок. По чистой случайности на рынке появились 10 львов. Когда поэт увидел львов, он выстрелил 10 стрел, и 10 львов умерли. Взамен он получил 10 львиных туш и вернулся в дом. Когда он съел 10 мёртвых львов, он понял, что это было 10 каменных львов.
Кошмар...


В американской булочной:
- Мне батон и полчерного! Извиняюсь, половинку афробуханки!


До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!


В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.


Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.


Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны.


Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.


После пяти промахов грузинский биатлонист зарезал мишень кинжалом.


Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.


На уроке английского учительница просит Вовочку:
- Переведи, пожалуйста, словосочетание "член-корреспондент"
- Пожалуйста - реnis рараrаzzi.


-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, бл@ть!!!


Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать...


Вчера русский турист, находясь в нетрезвом состоянии, оставил два синяка на теле армии Лихтенштейна.


За хороший дизайн Артемий Лебедев возвращает паспорт и отпускает сотрудника на волю.


Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.


Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.


Объявлен конкурс на лучший памятник к 70-летию Высоцкого.
Третье место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Высоцкого.
Второе место занял памятник: стоит Владимир Путин, читает Высоцкого.
Первое место занял памятник: стоит Дмитрий Медведев, читает Путина.


Блондинка разглядывает открытки и вдруг громко произносит:
— Иди ты на фиг!!!
Подруга:
— Ты чего это, Маша?
— Понимаешь, я очень соскучилась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила...
— Ну и что он сказал?
— Сказал: “Пошли открытку”.


Сидят Маугли с Багирой на ветках, раскумариваются...
Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков...
Маули, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
- Стойте - мы с вами одной крови!!!!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я в шоке, Маугли - бык...


Умирает старый Абрам, большой знаток чая и большой мастер его готовить. Такого вкусного, ароматного чая никто в по- селке не умел готовить.
Собрался народ у постели Абрама:
- Ты не можешь покинуть 'нас, не раскрыв секрета, как готовить такой вкусный чай.
Из последних сил Абрам приподнялся и произнес:
- Евреи! Не жалейте заварки!


Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спра-шивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?