|
Cтарые советские фильмы. Самые смешные фильмы я смотрел во времена
молодости. До 17 лет я жил в Казахстане. Там по местному телеканалу
частенько показывали советские и зарубежные фильмы переведенные на
местный язык, то бишь на казахский. На это невозможно было смотреть. Мы
с друзьями смотрели их обычно катаясь по полу и давясь от смеха. И вот
почему. Представь себе фильм "Чапаев". В кадре Василий Иванович и
Петька. Диалог:
- Петька! Патрон бар?
- Жок Василь Иваныч.
А фильм-эпопея "Освобождение"!!! Ставка Гитлера. Входит немещкий генерал
с рапортом:
- Гитлер-ага! Жиырма екы дивизиясы жок.
Гитлер-ага хвататется руками за голову:
- Ой бааааааай!
Еще про войну запомнился фильм "Аты-баты шли солдаты", где еще Конкин
кажется молодой. Весь фильм на казахском.
Диалоги типа: "Жолдас капитан! Жолдас капитан!". Все не помню. был что
назвается пацталом.
Вот это было кино!!!
З. Ы. Не хватает только кадров, где фашисты мечутся в недоумении: "Что ж
за хрень такая! КАЗАХИ! В белоруских лесах! ААААААА! Нихт шнапс! Нихт
шнапс!"
Блондинка - это диагноз? Судите сами.
Как-то пятничным вечером ехал из центра по самой загруженной
рабоче-крестьянской ветке московского метрополитена,
Таганско-Краснопресненской. Как только начались пригороды Садового
кольца в вагон вошла ОНА - блондинка, в мини, чулочках, с глубоким
декольте, на шпильках, глаза - два голубых блюдца. В общем для метро -
существо из мира параллельного. Что ее занесло в подземелье, да еще и в
пятницу вечером в день зарплаты - одному богу известно.
Естественно, все взгляды полутрезвой мужской половины вагона
автоматически перефокусировались на НЕЕ. И не сказать, чтобы ей это было
приятно. Даже, скорее, совсем наоборот.
Выход был найден весьма быстро: на свет из сумочки был извлечен
гламурный мобильничек с прямо-таки громадным экраном. Поначалу это еще
больше подогрело интерес мужских масс, НО!!! Дальшейшее мало вписывалось
в их привычное мировосприятие - блондинка запустила ШАХМАТЫ (!!!) и
стала увлеченно в них играть!!!
Народный интерес к ней за каких-то 2 минуты полностью сошел на нет.
Констатировав сей факт, трубка была убрана восвояси и весь остаток пути
девушка провела в абсолютном благоприятном для себя игноре со стороны
окружающих.
А вы говорите: блондики....
Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."
Канцтовары. Вижу папку "курсовая работа". это такие папки, для курсовых
работ, там типа листочки готовые размеченные, папочка цивильно
оформлена. спрашиваю: - можно папку посмотреть?
продавщица дает. смотрю, а там поля уже размечены так, что под принтер
долго кроить будешь, подбирая формат.
смотрю на продавщицу и выдаю то, о чем думаю:
- А ее что, писать надо? (в смысле от руки)
ответ не заставил себя долго ждать:
- А вы что думали, она уже написана за вас? готовые курсовые есть только
в интернете, могу карточку для выхода продать.
вот она, женская логика
У знакомой матушка еще в советские времена ездила в Одессу. Но
нетускнеющих с годами воспоминаний, естественно, осталось уйма. Одно из
них: "Иду по городу и понимаю, что заплутала, спрашиваю дорогу у
молодого человека весьма интеллигентного, даже "ботанического" вида, он
смотрит на меня и с удивлением вопрошает:
- А вы что, не живете в Одессе?
- Нет.
- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе.
Дорогу, правда, подсказал".
{jcomments on}
|
Смешные истории 
