Забавные истории

В неком заштатном театре в славном городе Харькове ставили пьесу "Демон" по одноименной поэме Лермонтова. По ходу действия актера, игравшего Демона, на веревках пристегивали к каким то конструкциям вверху сцены, и двое рабочих, которые залезали на эти конструкции, тянули определенным образом веревку, а Демон, соответственно, летал туда сюда над сценой...
Так вот, идет очередное представление, где то уже середина пьесы. Демон, исполненный вселенской печали, закладывает периодически виражи над сценой... Играет пронзительная музыка... Зрители сопереживают... И тут случается конфуз - веревку клинит! Демон резко останавливается и начинает бултыхаться над сценой, как селедка в бочке, но ровнехонько посреди, то есть ни туды ни сюды!... Рабочие меж тем, тихо матерясь, дергают эту чертову веревку - эффект нулевой. И тут вдруг возникает пауза в звуковом оформлении пьесы, и в наступившей гробовой тишине отчетливо слышится отчаянный шопот одного рабачего:
- Петька, да ткни ты его в жопу палкой!...

История эта случилась в одной из больниц Ленинградской области в конце 80-х. По скорой привезли мужичка с аппендицитом. Сам он рассказал, что живот у него болит с утра, что он пробовал лечить его пивом, водкой и портвейном. Домашние средства не помогли, после чего он вызвал скорую.
Мужичка быстро перевели в операционную и водрузили на стол. Анестезиолог решил промыть ему желудок и засунул ему в глотку тостенный зонд. Пока он был занят этим процессом, пациента прикрыли простыней и стали готовить операционное поле.
Промывание несколько затянулось из-за большого количества съеденного и выпитого пациентом. Когда трубку вынули, больной вдруг заговорил. Сказал он следующее: "Отстаньте от меня, достали уже со своей трубкой".
Анестезиолог поднял глаза и встретил взгляд перепуганного хирурга, который прошептал:
- Ты что, еще не начал наркоз давать?
- Нет, а что?
- А то, что я уже швы на кожу накладываю...
Все закончилось хорошо. Когда пациента осторожно потом спросили, не было ли ему больно, он сказал что не было, но вот трубка ему сильно мешала.


Сижу тут недавно дома, приходит sms-ка с неизвестного номера, читаю:
"Привет, милый, я очень соскучилась, как ты?"
Удивился. Но решил все ж ответить - извините, мол, девушка, ваш номер незнаком, вы, дескать, кто вообще?
Приходит ответ:
"Не скажу! Сам догадайся! Подсказка: у меня длинные светлые волосы и татуировка!"
Мысленно начинаю перебирать всех своих подруг и просто знакомых и не нахожу никого, кто бы подпадал под это описание.
Пишу:
"Извини, но не могу узнать тебя"
Ответ:
"Ну ты чего? Я Маша! Мы с тобой год назад на море отдыхали! Правда, тогда у меня еще не было татуировки и волосы были короткие темные..."
Что тут скажеш? Не зря, ох, не зря перекрасилась


На шахматной олимпиаде в Варне (1962г.) экс-чемпион мира Михаил Таль решил взять у Р. Фишера интервью для рижского журнала "Шахматы", главным редактором которого он был. Они прогуливались по набережной, и Таль задавал будущему чемпиону мира разные вопросы.
- Бобби, вам уже 19 лет, не подумываете ли вы о женитьбе?
- Я как раз сейчас занят этой проблемой и не знаю, что делать, - доверительно сказал Фишер. - То ли купить подержанную машину, то ли жениться.
Фишеру не нравились американки ("они слишком много времени проводят в парикмахерских"), а привлекали экзотические девушки из Тайваня и Гонконга. Подержанная машина стоила долларов 700, во столько же обошлись бы и дорожные расходы, если бы невесту в случае чего пришлось бы отправлять обратно домой.
Как видите, перед Бобби стоял действительно трудный выбор, который он так и не сделал до конца жизни...