Анкедоты и истории (22.03.2008)

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..


Реклама конструктора LEGO по ТВ.
Редакция первая:
"Собери полицейский участок и посади туда грабителей"
Редакция вторая (через несклько дней):
"Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек"


Вчера Михаил проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!


В передачу "Жди меня" срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей.

- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!


Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы, заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно, согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я - 4, а девушка - 3!


В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис, увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом.
Взмахом руки отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким, хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены показывал сухой артистический кулак главный режиссер.
Отпускник посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был полон - шел дневной спектакль... P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в протертых джинсах и под хмельком...