Веселые истории

Тут намедни смотрел по телевизору передачу про рублевских собак и кошек. Живут же лю..., то есть наши четвероногие олигархи! Чего только у них нет! И няньки, и жратва от пуза заморская, и массаж, и ванны целебные, и цирюльники с ножницами на подхвате, и конечно, одежонка модельная, кобелино-сучья! И свой погост с памятниками из мрамора! В общем - мечта поэта! Ну и самый писк – это собачья свадьба, показанная во всех деталях! Все как у людей. Невеста (не помню кличку, пусть Джоли) в свадебной пелеринке с кружавчиками. Жених (пусть - Принц) в парадном лабсердачке. Ну и администраторша из ЗАГСа, со стандартной речью, вопрошающая у новобрачных их желание пожениться. И вот обращается она к суке-невесте:
- Джоли, желаете ли вы выйти замуж за Принца?
Невеста, подрагивая на тонких ножках, пугливо озирается и вроде как не возражает. Тогда администраторша спрашивает у кобелика:
- Принц, вы желаете взять в жены Джоли?
И тут Принц проявил безоговорочное согласие! Не долго думая, похерив торжественный момент, он ловко заскочил сзади на свою возлюбленную и немедленно приступил к своим супружеским обязанностям! Благо порточков на них не надели! Администраторша ухмыльнулась и сочла этот акт убедительным подтверждением согласия жениха. Вся церемония завершилась надеванием на лапы новобрачных свадебных колец!
И вот тут подумалось, что если бы и их хозяева таким же макаром подтверждали свое согласие на брак в столичном ЗАГСе! Вот был бы гламур!

Неплохой вид с балкона... Школа, садик, тополя, все прекрасно, тра-ля-ля. Если учесть, что на прошлом месте жительства прямо под окном бегал трамвай, вам будет понятна моя радость от возможности поспать, не вскакивая спозаранку под стук колес железных монстров.
Вопреки ожиданиям, проснулся я очень рано от каких-то непонятных звуков, доносившихся со двора. Выглянул и офигел – все деревья, в пределах видимости, были увешаны гроздьями черных, голосящих ворон. Они перелетали с ветки на ветку, с одного дерева на другое, видимо совершая магический ритуал сбора стаи перед вылетом в поисках добычи. К звукам, исходящим от трамваев, я-то привык, а тута нате. В данной ситуации мой, до конца не проснувшийся мозг, подсказал мне отличную, как мне показалось тогда, идею и спустя пару секунд, в моей руке был пневматический пистолет. Еще через несколько секунд вороны с двух ближайших деревьев, напуганные выстрелами, поднялись в воздух, голося в несколько раз пуще прежнего. Они «нарезали круги» постоянно возрастающего диаметра, а спустя несколько мгновений, били крыльями, по стеклам наспех закрытых ветхих створок, фиг знает кем и когда застекленного балкона. От такого неожиданного оборота мне стало не по себе. Длилось все это, правда, не долго. Карусель остановилась и, не совершая посадку, улетели вороны по своим птичьим делам.
На следующее утро я проснулся с целью продолжить военные действия против пернатых, имея в своем арсенале кроме пистолета еще и петарды. Но что не так? Почему крики ворон гораздо тише, чем вчера? Я вышел на балкон и не поверил – вороны прыгали с ветки на ветку, с дерева на дерево……но, на двух деревьях, находящихся в секторе обстрела, не было ни одной птицы! Спустя некоторое время вороны вернулись на покинутые территории, но к тому моменту на балконе у меня уже были установлены стеклопакеты, обладающие достойной звукоизоляцией.


История про первую советскую полярную дрейфующую станцию - "северный полюс". начальником как известно там был Папанин. Радист - Кренкель. И вот у Кренкеля появились признаки цинги. начали ему давать витамины. Кроме этого опытный полярник Папанин знал что при цинге ОБЯЗАТЕЛНО!!! нужно много двигаться. Двигаться при цинге как правило очень тяжело. Иногда даже били некоторых что бы двигались. но не бить же своего товариша, с которым в одной палатке живешь! Тогда придумали проводить закрытые партсобрания. Беспартийного кренкеля выгоняли на мороз и там ему просто приходилось двигаться чтобы согреться.
Кренкель юмора не понял и описал это как самодурство папанина. А ему всего навсего жизнь спасали.


Я, будучи во Франции, несколько раз замечал, что многие французы имеют привычку садиться за руль, перед этим употребив немало винца. Спросил, не боятся ли быть пойманными полицией. Нет, отвечают, для этого надо совершить явное грубое нарушение, а просто так они не останавливают. Если ехать потихоньку, не нарвешься.
У нас, говорю, по-другому: то нашим "дорожным полицейским" документики надо посмотреть, то аптечку с огнетушителем, то в багажнике пошвыряться, то в трубочку дать дыхнуть. В общем, поймать, говорю, могут запросто, но даже если пьяный, в общем-то как правило ничего страшного.
- Почему? У вас можно за рулем пьяным ездить?
- Не, нельзя. Но можно заплатить и ехать дальше.
- А у вас что, штрафы на дороге наличными принимают?
- Не, вы не поняли. Это не штраф.
- А что же тогда???
Слова "взятка" я не знал ни по-французски, ни по-английски. Но рядом сидел француз, Ксавье, который много лет прожил в Африке. Он воскликнул: "А-а-а! Я понял! Это как в Африке!" и объяснил остальным про тонкости общения с российско-африканскими гаишниками.