Забавные истории (26.03.2008)

Есть в Калужской области город Козельск. Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная. Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит: - Благословите, отец Вини... Вини... Вини... Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора. - Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

Эта история случилась с моим отцом в нашем далеком советском прошлом. Предыстория: Не знаю с чем связано, но все мужчины в нашей семье очень громко чихают. Очень - это значит на самом деле очень. Как-то мой дедушка повел меня еще ребенком на детский спектакль. Места у нас были в первом ряду. И вдруг, посередине какой-то очень напряженной сцены (вроде спасения принцессы), дед чихнул... Немая сцена минут на пять. Акустика хорошая. Артисты все позамирали, зрители головы повыворачивали, пытаясь разглядеть, что случилось. Хорошо тогда про терракты никто не слышал, а то как бы все обернулось... Собственно история: Отец стоял в очереди в продуктовом магазине. Очередь небольшая, но нудная. Перед ним стояла девушка с бутылкой кефира (кто не помнит - такая стеклянная с зеленой крышечкой). Так вот, папа неожиданно для всех (и для самого себя) чихает. От испуга девушка разжимает руку и бутылка естественно падает и не менее естественно разбивается. Во всем магазине наступает мертвая тишина. Сконфуженный папа извиняется перед девушкой, предлагает деньги за кефир и т.д. И тут девушка громко, на весь магазин отвечает:
- Да фиг с ним, с кефиром, я опИсалась...
Вот, что может творить настоящий мужчина с женским организмом...


В ноябре прошлого года власти Норвегии предупредили население юга страны: если встретите в лесу лося, который вместо того, чтобы ретироваться, остановится и будет на вас задумчиво смотреть, поскорее уходите. Дело в том, что в лесах Телемарка появились пьяные лоси. Необычно ранние холода не дали прошлой осенью дозреть и опасть лесным плодам и ягодам, и они забродили прямо на ветках. Питающиеся ими лоси оказались под влиянием алкоголя, и чего ожидать от этих парнокопытных - неизвестно.


Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера?"


Купили газету "Кроссворденок" издательского дома "Мир новостей". Развивающие кроссворды для детей школьного и дошкольного возраста. №5 за 2003 год. Дальше цитаты:
У эшафота громкий плач. С топором пришел...
Вещество такое есть - Шума от него не счесть. Взрывник им мины начинил. Его название -...
Мой старый знакомый В коляске сидит. Мне жалко его - Ведь он -...
Нас в вагоне разместили И за нами дверь закрыли. Здесь теплей, чем на вокзале. Так куда же мы попали? (Ну точно зэков повезли)
Что-то сливочное вроде Вновь лежит на бутерброде. То же самое Наташа Положила утром в кашу. (Ей богу маргарин)
Конюх опытный не зря Каждый раз берет меня В табуне коня поймать, Чтоб потом захомутать.
Кто такой коричневый В пирожок забрался? (Уж не таракан ли?) Летом с круглым личиком Виноградом звался.
Поломался самокат. Колесо в сторонке. И лежит в моей руке Стержень очень тонкий. (Так это самокат или само что?)
Мы с товарищем вдвоем Не танцуем, не поем, А спокойненько идем, Тихий разговор ведем. (Интересно что это?)
А это просто прикольно:
В первобытные века Шел охотник на быка С тяжеленной колотушкой Из дубового сучка.
Этот мощный броневик Ездить с хоботом привык.


Дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово. Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе, аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует. Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину - целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один «любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг - впереди на светофоре красный загорается.
Мужик, как дисциплинированный водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит». Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев, такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, - попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока протокольчик…».
Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое «номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует - административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону: «Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят, что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А мужика отпустили.