Анекдоты и приколы

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.


Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...


Без газа украинская экономика погибнет, но и с газом по 450 долл. тоже загнётся. Если результат одинаков, то зачем платить больше?


- Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22.00, встаю в 6.00.
Тихий, спокойный, послушный. . . Но, когда я выйду из тюрьмы, всё резко поменяется.

Разговор мужа с женой.
Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься...
- Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!


Каждый сам себе - судья, прокурор, защитник и обвиняемый. При всём при том: судья - доверчиво верит в чистосердечное раскаяние, а прокурора легко подкупить бутылкой водки.


- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.


В деревне Гадюкино и деревне Бердищево производили исследование длины половых членов. В деревне Гадюкино получили результат 25 см, в деревне Бердищего - 14 см.
Вопрос: В чем причина столь различных результатов?
Ответ: В деревне Гадюкино производился опрос, а деревне Бердищево - измерение.


Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоем!


Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.


Знал бы чем дело обернётся, все рёбра бы Адаму переломал...


Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой...


Вот говорят - после 7 лет брака наступает кризис в семейных отношениях... Какой там кризис! Просто истекает срок годности заговора на приворот.


Стоят байкеры возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают тяжелый рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к байкерам и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить.. А байкеры ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...


Она: Когда я стала взрослеть, я поняла почему Русалочка так хотела ноги...
Он: Когда ты станешь еще старше, ты поймешь зачем пугало хотел моск.


В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят концерт Аллы Пугачёвой. Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за пятьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините......


Добивает женская логика...
Пишет друг
ххх: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
ххх: 3500 52см
Пишет девушка
ууу: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
ууу: Одна


xxx: Привет дорогой
ххх: Ты снова не отвечаешь?????
ххх: Что ты там уже делаешь?
ххх: С кем ты????????
ххх: Почему не берешь трубку?!?!?!?!
ххх: Я сейчас же выезжаю к тебе....
ууу: Ну привет, мой мальнький мозго*б.
ууу: Какал я.