Анекдоты и приколы

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!


Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение.
Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход.
Один другому:
- Помедленней!!! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.


Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
- Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
- Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

TOP-5 фраз кинолюбителя:
1. Не смотрел, но говорят - говно.
2. Экранизация (сиквел, приквел, ремейк) хорошей не бывает.
3. Да смотрел я этот блокбастер за 300 миллионов долларов. На пережатой экранке без звука на 14-дюймовом мониторе - полная фигня.
4. Куда они потратили ХХ миллионов?
5. Дааа, смотреть нечего.


Самый влиятельный политик - черный. Самый лучший игрок в гольф - черный. Самая лучшая теннисистка - черная. Самый быстрый гонщик - черный. Самый быстрый спринтер - тоже черный. Майкл Джексон, должно быть, кусает локти...


При аварии машин ФСБ и ФСО правила нарушились сами.


Слишком долго бить своих, чтобы чужие боялись - никак не получится. Довольно быстро все свои станут чужими, которых устрашать уже будет нечем из-за отсутствия своих.


Я вам так скажу: плохие дороги в России – не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.


Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.


Старею! Все чаще появляются мысли типа: "Сиськи... Ну и что, сиськи как сиськи..."


Супруги - это попутчики в поездке по дороге жизни. Беда, если тёща за рулём.


У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...


- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.


- Ходят слухи, что Медведев всё-таки читает свой ЖЖ.
- Ну да, раз уж не пишет, то пусть хоть почитает...


Adidas - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах, и хождения к ларьку за пивом.


- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!"


Хирург пациенту говорит перед операцией:
- Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!