Анекдоты и приколы

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.


Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору...


"... к нынешнему сезону механизаторы подготовились как никогда. "Как никогда не готовились, так никогда и не будем!" - заверили они".


Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это общество.

Скромная девушка приятной внешности,хочет познакомиться с симпатичным,добрым и ласковым молодым человеком от 20 до 25 лет для любви, романтики, а может даже для создания семьи...
Пишите на Этот адрес e-mail защищен от спам-ботов. Чтобы увидеть его, у Вас должен быть включен Java-Script


Даже надувную женщину не надуть одинаково дважды.


Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.


Поступил в продажу трехстраничный том «Изречения умных женщин».


Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.


- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-октор, меня все передра-а-азнивают!!!


- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.


Настоящая русская девочка и жеребенка на ходу притормозит, и у брата спички отберет...


Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.


На уроке русской литературы Марья Ивановна говорит:
- Дети, вы говорите мне первую и последнюю буквы имени писателя, а я буду угадывать.
Машенька:
- П:н!
- Пушкин! Молодец, Машенька, 5.
Колечка:
- Л:р.
- Лермонтов! Молодец, Колечка, 5.
Вовочка:
- Х:й.
Марья Ивановна:
- Вон из класса!!! 2!!!
Вовочка, выходя:
- Хемингуэй, Марья Ивановна, Хемингуэй...


Мужик просыпается после наркоза и говорит:
- Слушайте доктор, я не могу нащупать ноги.
Доктор:
- Правильно, ведь мы ампутировали вам руки.


Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!)) епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах! Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.


Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой ву-ду."


Приятно чувствовать себя большим и сильным, когда берешь на руки кошку!


АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени: садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.


Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.


- Пятачок! Кажется, это неправельные пчёлы и они делают неправельный мёд!
- Винни, это же мухи!!!


Две женщины разговаривают:
- Ты верна своему мужу?
- Да, довольно часто!


- Что в выходные делал?
- С собакой гулял.
- Вы что, пса завели?
- Нет, жена совсем озверела.


Если вы хотите продать ваши Жигули вдвое дороже, наполните его бак бензином.


Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку - "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!


Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.


- Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!


Сначала была дуэль Пушкин - Дантес, потом дуэль Лермонтов - Мартынов.
Почему-ж не было финала Мартынов - Дантес?