Анекдоты и приколы

Пытался в гостях зарядить свой мобильник. Теперь мечтаю о специальном аде для изготовителей мобилок: обнаженные красотки бегают по райскому саду и у всех отсутствует подходящий разъем.


Из новостей:
- Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая. Но, не найдя гостиницу на 500 тысяч человек, уехал обратно.


- Выйди хоть во двор с природой поболтай )
- У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать (


Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Газета "Провинциалочка" порадовала креативом. Опубликовала рисунок таракана и подпись: "Это простой таракан, но на этом месте могла бы быть ваша реклама".


- Почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
- Когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу 10 заповедей и дошел до седьмой заповеди - “Не прелюбодействуй”, народ хором стал голосить: “Зачеркни семерку, зачеркни!”


Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.
Обама:
- Дмитрий, что случилось?
- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!


Борис Моисеев в интервью, на вопрос о том, за что его так любят гаишники, ответил: "Наверное, я просто умею разговаривать с этими людьми".
Кто бы сомневался? Теперь понятно почему всем остальным договариваться сложно.


Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?


Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не Интернет.


Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того , чтобы доказать остановившему его гаишнику , что он полное ничтожество и заставить его застрелиться .


Жизнь удалась - это когда коньяк, который ты пьёшь, старше, чем женщина, с которой ты спишь...


А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит: "Ты, Вася, секс можешь только символизировать..."


Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди! Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...