Забавные истории (06.04.2008)

Завтракаю. Втыкаю в ящик. Глаза продрать не могу. Мать с отцом на работу уезжают. Папа (уже такой бодренький, весёленький) говорит мне:
- Телевизор потом выключишь?
(я быстро думаю, ща задам очень тупой вопрос, чтобы ты тоже немного "подзавис")
Спрашиваю:
- Весь?
Папа виснет на мгновение и тут мать контр-вопрос:
- Куда?
У нас с папой в этот момент, наверное, перезагрузка мозга пошла. Мама переспрашивает:
- Куда вынесешь?
дурдом :)


У юзеров винды появился ещё один аргумент против линукса...
Во время сборки компа для племянницы(она в 8-м классе учится) поступило предложение поставить Эдубунту. Продавщица не оставила сомнений: "Да оставьте вы ребёнка в покое. Из-за вас у неё не вырастут сиськи, она начнёт ходить в свитере и очках, и наконец подаст заявление в политех. Пускай лучше хвастается что у неё гламурненькая Виста".

Утро. N-ный день автономки начался для меня вызовом к капитану. На лодке я отвечаю за всякое снабжение, вроде наличия воды в трубах или её нужной солёности (на лодках опреснённую воду подсаливают, чтобы не нарушался солевой баланс в организмах подводников). Но я спокоен, вроде у меня всё в порядке. Капитан встречает меня подозрительно ласково, достаёт стакан, банку шила и добрым голосом говорит: "Наливай."
Ничего себе денёк начинается. Наливаю соточку, на что капитан ещё более добрым голосом:
- Нет, по полной.
Ну что делать, наполняю стакан, после чего капитан командует:
- Пей!
Стакан шила всё-таки немало, но приказ есть приказ. Пью, глаза на лоб (стакан как-никак), руки судорожно ищут, чем бы запить, а воды нигде нету. Подбегаю к крану, а оттуда воздух - пшшш: Воды нет!
А капитан ехидно:
- Вот и у меня так же денёк начался.
Я с перекошенной мордой лица пошёл подчиненных строить Уроды! Капитану воду перекрыли!


Лекция в ВУЗЕ. Пожилой профессор рассказывает о порядках и быте царивших в армии древнего Рима. И среди всего прочего ведает о том, что войска годами пребывали в походах, и сражениях, и это сплачивало воинов настолько, что они часто крепко влюблялись друг в друга. И эти связи считались нормальными и даже приветствовались, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был страшен в бою, и мстил врагу за павшего с невероятной отвагой и жестокостью. Один такой воин стоил пятерых.
И тут один щуплый но наглый студеник с прозрачным пушком над верхней губой беспардонно хихикает с заднего ряда:
- Значит они были простыми педиками?
Профессор смолкает, тяжело вздыхает, откладывает указку, сдвигает очки на кончик носа, и глядя с укоризной и жалостью на выскочку, выдает такой монолог:
-Педики говорите? Да не дай вам бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним из них лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не педики, как вы изволили только что выразиться! Это были не голубые и не геи, как вы и ваши друзья привыкли их называть!!
Дерзкий студент уже явно напуган. А профессор переходяя с повышенного тона на фальцет, выкрикивает:
- Так вот запомните и приятелям своим передайте: это были не педики, это были настоящие БОЕВЫЕ ПИД@РАСЫ!!!


Мне пришло письмо от имени наследной принцесы Сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы. В общем, она сбежала из дома и сейчас пишет из интернет-кафе все очень драматично и тд, просит перевести немного денег. Я теперь незнаю ей как сказать, что с момента независимости от франции Сенегал - республика)