|
В аптеке:
— Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
— Виагру?
— Нет, а есть хлороформ?
— Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
— Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль! Дуэль будет по-русски: он придёт с толпой и Вас просто отпи@дят....
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Парень — девушке:
— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Тогда раздевайся...
Разговор с отцом невесты:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
— Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.
Родина отличается от Отечества примерно так же, как любовь — от супружеского долга.
В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можешь?
Не знаю, что это за такая волынка, говорит осьминог, но наверняка смогу.
Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на инструмент, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я ее сначала выебу?
Чукотский шаман начал хамить в очереди и пропустил пару ударов в бубен.
Неудачей закончилась демонстрация врачей — власти не смогли прочитать требования на плакатах.
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?!
Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.
Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.
Самая кощунственная программа на ТВ — это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
— Дорогая, эта ночь была просто великолепна!!!
— Да?
— Да!
— Ну, тогда я и сегодня у мамы переночую?
Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!
Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться
стоя в гараже.
Встречаются две подруги.
— Надо же, я тебя совсем не узнала.
— Почему?
— Хорошо выглядишь.
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.
Последний звонок:
— Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
Ну теперь Россию точно никто не победит! Раньше у нас была знаменитая
Русская зима, а теперь мы изобрели новое оружие: Русское лето!
Всех остальных некрофилы презрительно называют «живодёрами». |
Анекдоты и приколы 
