|
Любит у нас народ черный юмор. Ходит, смотрит, любуется на всякие атрибуты данного направления, продающиеся почти
везде. Мало кто не видел разнообразных хитро сделанных гвоздей, хлопушек замаскированных под повседневные вещи и
тому подобную галиматью.
Знакомый, внезапно для окружающих и в первую очередь для себя, стал семейным человеком. Всё как полагается: жена,
ребёнок и "любящая" его теща, считавшая, что его к ребёнку подпускать совсем нельзя и вообще срочно необходимо
изолировать от общества. А у него, как водится, возникало желание завести её куда-нибудь в лес и привязать к ёлке...
А тут, к его ежевечерним закланиям в качестве пиломатериала добавилось и то, что у ребятенка очередной зуб очень уж
болезненно полез. Хнычет, пищит, ничего, кроме пальца сунутого в рот не помогает. Причем палец должен быть
кого-нибудь из взрослых, потому как они большие и их кусать не больно. Долго терпел товарищ экзекуции над своими
фалангами, порой дитятко до крови прокусывало. И однажды собрался воскресным днем и ушел куда-то.
Вечером с дачи приезжает теща и начинает его тихо буровить. Медленно, со смаком, растягивая удовольствие. Он как всегда,
завел разговор о несбыточной мечте своей семейной жизни:
- Мама, а может мы как-то раздельно начнем жить.
- Да тебе ребёнка нельзя доверить.
- Почему? Вон ваша дочь доверяет.
- И зря, непутёвый ты, деньги в долг даешь.
- Так я же их потом забираю.
- Кто? Ты? Ни разу не видела. Где 20 рублей, что соседу на опохмелку давал?
- Ну я, это...
- Что это? Никакого от тебя толку, только деньги транжиришь.
- Да он со мной по бартеру рассчитался!!!
- Ну и где твой бартер? А ну, покажи!
- Да вон, мелкий с ним играется.
Естественно природное любопытство взяло верх и бабушка поскакала смотреть чем там ребёнок непутёвого родителя
занимается... На стук упавшего тела прибежали соседи с нижнего этажа. А радостный детеныш, ни на кого не обращая
внимания, весело грыз палец чьей-то оторванной руки, сделанной из резины и купленной заботливым папой в местной
лавочке ужастиков.
Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней
книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то.. Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается.. В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика пива! Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем
как человек очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и привезешь нам три ящика пива?" Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю на слово. Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я одного... Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины рассказы".. Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев.. После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм.
Кто на свете всех милее и румяней и белее...
На днях зашел в магазин купить еды. Стал свидетелем такого разговора между продавцом и покупательницей неместного происхождения (цвет кожи - радикально черный). Перевод с шотландского.
Мужик: Как дела? Как дочка поживает?
Посетительница: Хорошо, спасибо.
М: На Хелуин приготовила костюм?
П: Ага.
М: Кем нарядится?
П: Белоснежкой.
Я чуть не подавился. А мужик молодец, виду не подал. Говорит, популярный костюм в этом году, Белоснежка-то.
В общаге студентам из Африки велели заклеить окна. Ну они и заклеили окна полностью, обоями. Стало темно, как... Вот она, разница культур.
Недавно, во время корпоративных посиделок на работе (а работаю я аудитором) мы всем нашим дружным коллективом стали травить байки, относящиеся, в основном, к нашей профессиональной деятельности. Своеобразный хит-парад изложен ниже. 3-е место и бронзовая медаль: Рассказал наш юрист. Ездил он в Магадан, судиться в пользу местного рыбоперерабатывающего завода. Суть спора никому не интересна, но вот был на том суде один ключевой момент - можно ли под формулировку Налогового Кодекса "вода на технологические нужды" подогнать пар и лед (и то и другое в производстве и хранении рыбы активно используется)? Суд решил, что можно.
В качестве основания для принятия данного решения в судебном заключении имелась ссылка на изданный в таком-то году, в таком-то издательстве, под редакцией такого-то УЧЕБНИК ФИЗИКИ ДЛЯ ПЯТОГО КЛАССА...
2-е место (серебро) присуждается другому юристу. Когда он защищал интересы некой нефтеперерабатывающей компании, встал вопрос о том, является ли исчезновение нефти из резервуаров технологическими потерями или потерями при хранении? Формулировки в законодательстве выглядели так: технологические потери вызываются причинами, связанными с работой и техническим состоянием оборудования, а потери при хранении - с физико-химическими свойствами вещества... Эти логичные на первый взгляд формулировки привели к тому, что на протяжении всего судебного заседания взрослые люди с высшим образованием всерьез спорили о том, выливается ли нефть из резервуара потому что она ЖИДКАЯ ИЛИ потому что РЕЗЕРВУАР ДРЯВЫЙ. Третьего, как говорится, не дано...
И, наконец, лауреатом стал аудитор, который передал нам жалобу одного ГлавБуха. Есть некая отчетность, которую надо сдавать до 1-го мая. В 2002 году, если кто помнит, в России 27-го апреля (суббота) была рабочим днем - работали, чтобы без перерывов отгулять майские. Поэтому 27-го числа эта самая ГлавБух повезла сдавать свою отчетность. Налоговая инспекция была открыта, и отчетность у нее приняти, а
взамен выдали квитанцию на оплату штрафа за несвоевременную подачу отчетности. Объяснили ей ситуацию просто: "У НАС ВЕДЬ СЕГОДНЯ ТРЕТЬЕ МАЯ" и добавили: "Приезжайте лучше в понедельник или вторник - это ведь будет еще апрель..." Так она и сделала. Такое вот "Назад в будущее"...
{jcomments on} |
Смешные истории 
