Забавные истории (22.04.2008)

Отдавал воинский долг Родине, и вот такая произошла история. В общем, и в те, советские времена, в стране хватало недоумков. Один из таких попал в наш батальон. Месяц ходил задумчивый, мы поначалу думали он философ, голову вниз опустит и думает, думает. Потом пропал, решили, что он в самоход ушел, а он с собой за территорией части суицид совершил. И ведь главное, что не обижал его никто! Короче, приехали родственники, ну и замполиту вместе с командиром, досталось так, что они не только нас, но и весь белый свет возненавидели.
С того дня замполит, целыми днями торчал в окне штаба на втором этаже, и внимательно рассматривал всех, кто передвигался по плацу. Как только видел, что кто-то задумался, сразу тащил его к себе, и начинались всевозможные процедуры. Проверялись письма из дому, проводились допросы, на предмет задумчивости, ну и все такое. Чтобы не попасть в такой расклад, весь батальон изобрел соответствующую тактику, как только на плац выходит, сразу рот в улыбке до ушей растягивает, а потом идет. А так как батальон - триста с небольшим человек, то народу на плаце было всегда немало. Теперь представьте картинку: по плацу, на спортплощадке, в местах для курения, везде солдатские рожи, с вымученно-растянутыми до ушей ртами.
Местные на это внимания не обращали, но тут приехала проверка «сверху». Какой-то полковник долго и внимательно разглядывал караул, потом остальных, и обратившись к нашему командиру, поинтересовался: МОЛ, СЛЫШЬ МАЙОР, А У ТЕБЯ В БАТАЛЬОНЕ НОРМАЛЬНЫЕ ЕСТЬ, ИЛИ ВСЕ ИДИОТЫ?! С того момента нам тут же было запрещено улыбаться, зато поступила команда: по плацу только бегом или строевым шагом!

Историю недавно рассказал знакомый, следователь прокуратуры: Поехали мы как-то по делам в суд одного небольшого райцентра в области. Час, наверное, куролесили по городу в поисках - все улицы переименовали и найти теперь что-то по старому адресу очень трудно. Подъезжаем к автобусной остановке, я открываю окошко, спрашиваю у первой попавшейся бабки:
- Бабуль, а где у вас здесь суд? Бабуля встрепенулась, посмотрела на меня, покраснела... Потом зачем-то посмотрела на служебную „Волгу“ с надписью „Прокуратура“, побелела и выдала под одобрительные возгласы толпы:
- Да вы уже весь город зассали, ироды!
Пришлось конкретизировать:
- А где у вас здесь народный суд?


По долгу службы читаем на работе медицинские новости. Как-то на LPU.RU была новость "В Татарстане ребенок заболел брюшным тифом...", где есть фраза: "Традиционно брюшной тиф завозится в Татарстан из Средней Азии". Коллега за соседним столом, прочитав, говорит очень задумчивым голосом: "Какие странные традиции у этих татар..."


В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:
1. Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
2. Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
3. Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
4. На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
5. "Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
6. Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
7. Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
8. Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
9. Будьте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
10. В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
(Не)Хорошего Вам дня!